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"Lisa, tráeme un interruptor"
"Tocar el remo? oh, eso sí que es golpe de remo"
Bart: Estoy orgulloso de ti, papá.
Homer: ¿En serio? Podrías cambiarte el nombre por Homer Junior, tus amigos podrían llamarte Hoju.
Cuando Moe le dice que ha comprado una freidora gigante que puede freir a un búfalo en 20 segundos y responde Homer: "¿20 segundos? Yo lo quiero ya"
a parte de las dichas:
-¿Te cambiaras el nombre a Homer junior? ¿tus amigos podrían llamarte Hoju?
-¿y si era tan listo porque se murió?
-Niños... os esforzasteis ¡y fracasasteis miserablemente! La moraleja es: NUNCA OS ESFORCEIS. ( esta me encanta).
-Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
Y bueno, estas son las que me acuerdo en este momento a parte de las dichas anteriormente, que son muchas y variadas. Homer es Dios jaja.
Yo se escuchar!!! ¡¡¡CÁLLESE JUEZA!!!
Mientras todo el mundo este tuatuaritua tui tui tui tarartatuita tuoooo.... nosotros, huiremos por el puente... (no se si es exactamente así)
Excelencia.... ¡ouch!
Pero Marge! tengo que hacerlo!
Por Moe por Barney y por aquel tipo que siempre me llama Bill!
-Señoría, deseo representarme a mí mismo... ejem... Ebrios patanes del jurado,[...]"
Os habeis esforzado ¿Y para qué? Para nada. La moraleja es: No os esforceeeeeeeis.
¿No tenía lengua?
¿ Y cómo hablaba, comía, reía, amaba?!
aunque no es de homer, la mejor frase de los simpson:
-¡¡¡CORRE PLÁTANO!!!
-Has hecho llorar a Lisa,y yo lloré y a Maggie le entró la risa...¡Es tan maja esa criatura!
hijo en esta vida hay que luchar por lo que quieres ahora silencio van a anunciar los numeros de la loteria
- Ahora con internet los niños se te educan solos
"¿¿Cebolla en los guisantes???, pero que asco!!"
No sé si estará puesta, pero esta es muy buena también.
"Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon. Claxon, claxon, golpe. Arranca y vuelve a arrancar"
Vendedor: LLevese este,pero sobre el pesa una horrible maldicion
Homer: uuuhhh eso es malo.
Vendedor: COn derecho a una tarrina de yogulado
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado tambien esta maldito
Homer: Eso es malo.
Vendedor: ¡Pero puede elegir el sabor que guste!
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado contiene aromatizante artificial
Homer: ...
Vendedor: ...eso es malo.
Homer: ¿Me puedo ir ya?
Sin duda, SPIDER CERDO, SPIDER CERDO!!!!
Oh, poderoso dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos... Acuaman.
"La gente se inventa estadísticas para demostrar su teoría, y eso lo sabe el 14% de la gente"
"(Bart, se que puedes leer mis pensamientos: MIAU, MIAU, MIAU, MIAU, MIAU, MIAU, MIAUUU!!)"
-Bart: "¿Te refieres a aquel cursillo de auto-hipnosis que hicimos para aprender a ignorar al abuelo?"
+Homer: Como no, si han pasado 5 años y sigo pensando que soy una gallina, Marge ¡Soy una gallina!
·Marge: Lo sé, lo sé...
Extraterrestritos no me comaís, tengo esposa e hijos ¡Comeos a ellos!
Bart: Es un uniforme chingao
Marge: ¡¿Donde has aprendido eso!?
Homer: Si,Mou su equipo la chingó bien anoche,que chingaos.He visto tipos chungos pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga que jamás he chingao.
Lisaaa.. en esta casa se siguen las leyes de la TERMODINAMICA!
"Soy su padre, soy su dueño. (Gruñido de Marge). Es verdad, ¡somos sus dueños!"
Si tu casa empieza a arder, una cosa debes hacer canta y si cantas con fe, nada deberas temer (8)
Marge, cada vez que aprendo una cosa nueva, sale de mi cabeza otra; ¿recuerdas cuando fui al cursillo de hacer vino en casa y se me olvidó conducir?
Quiero dejar esto bien claro yo creía que el policía era como una prostituuta
-Venga niños, volvamos a casa
-...ya estamos
-¡Uh, qué rápidos somos!
*El cerebro de homer aparece en sus pensamientos*
"Tú puedes quedarte si quieres, pero yo me voy...."
Y recuerda, echale la culpa a alguien que no hable tu idioma. Oh Tiborosky, de cuantas me has salvado!
- No eh podido dormir asi que me tome unas pastillas del suelo, pero siendo igual a cualquiera de ustedes, como tu, como tu, como jesus que esta alla(señala la esquina)- Pues creo que era asi
Adoro esa frase
Mamá se llevó las pilas,que caradura. Mamá se llevó esas pilas que tanto duran.
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
El matrimonio es como un ataúd y cada hijo es un clavo más
Lisa lloró, yo lloré, y a Maggie le entró la risa... ¡ Es tan maja esa criatura!!
Tarta, yo iré dando mordiscos así (movimiento de masticar) y si te muerdo, será sólo culpa tuya. ÑAM ÑAM ÑAM...
Dios, se que estás en todas partes, eres omnívoro...
Jesús, Buda, Alá, ¡os quiero a todos!
Señor, si estás ahí arriba... Sálvame Superman!!!!
o la mítica de:
Lenny: ¡Qué fiesta, Homer!
Homer: Calla, cara de red
Lenny: Tú también cara de red
Homer: ¡Qué te calles, cara de reeed!
Lisa: Bueno, para que veas las maravillas de la era informática...
Homer: ¿Maravillas, Lisa? ¿O majaderías?
Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho.
Homer: ¿Implícito, Lisa? ¿O ilícito?
Lisa: Mamá, dile que se calle !
"Qué me habrá querido decir..."
"marge, a maggie se le han caido sus piernecitas de leche"
¿por qué tengo que tener cuidado? ¡tengo una pistola!
Cojo un muelle, lo tiro por el retrete...!
"Una vez llamé al 911 por error, pero me dio vergüenza admitirlo, así que incendié la casa".
Cuando el programa de protección de testigos les da nuevo nombres.
-¡oh! ¡yo me pido John Elway!
"Tener hijos es lo mejor: puedes enseñarles a odiar lo que tu odias, y, hoy en día, con internet se educan solos!"
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