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Hombres desesperados, tenía que deciros que, aunque os echéis novia, las pajas nunca se acaban. TQD
#198 #198 buttons dijo: #193 Vladimir?
#189 Joder... Estáis muy salidos, eh...¡Venga ya! ¿Vas a decir que nunca te has tocado? ¡Ja!
#193 #193 lambert_rush dijo: #174 Me lo estáis pidiendo poco para lo que me esperaba. Eso es que no os interesa.
#189 La Vladimir es la típica en estas fechas.Es que alguien está muy ocupada descolocándome y haciendo que se me quede cara de tonto.
Venga, cuéntala, cuéntala.
#187 #187 somerexistroparaisto dijo: De todas formas o puedo decir que si me masturbo:
20% es porque estoy *******.
70% me apetece relajarme.
10% estoy sola y no se me ocurre qué hacer.pues yo sería: 50% *******, 40% por hacer algo, 10% a ver si así cojo el sueňo.
#198 #198 buttons dijo: #193 Vladimir?
#189 Joder... Estáis muy salidos, eh...Eso era en mi epoca de jovenzuelo, antes de ponerlo en practica con una mujer jajajaja
#201 #201 lee_agort dijo: #198 ¡Venga ya! ¿Vas a decir que nunca te has tocado? ¡Ja!Te vas a quedar ciego.
#201 #201 lee_agort dijo: #198 ¡Venga ya! ¿Vas a decir que nunca te has tocado? ¡Ja!Se acaba de tocar el brazo. ¡Qué guarrillooo!
Seguro que estaba tocándose ahora mismo. SEGURO.
#204 #204 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Y a ti te quieren mandar a la mierda.
#200 #200 vampire_night dijo: #197 Venimos de la costilla del hombre primigenio, Adán. Él nos concebió por obra y gracia de nuestro Señor. Luego creó Sodoma y Gomorra y le echó la culpa al Diablo porque estaba cascándosela y no estuvo presente en la reunión de la Mesa Redonda. A estas que vino Hércules y tiró Ítaca. Luego Sansón se la comió a José para que dijera que Jesús era su hijo. La paloma fue comprada en los puestos de los gitanoh.
Esa es la verdadera historia. Rechazad imitaciones.Jajajaja me encantaria pasar un dia en tu mundo, tiene que ser la ******* jajajaja
#197 #197 blackhawk dijo: #186 Jajajaja rara por que? Aqui te puedes encontrar de todo XD
Pues tendras mala suerte. Los hombres somos como el motor de un 600, a nada que sepas un poco de mecanica nos haceis funcionar sin problemas, en cambio las mujeres sois como el motor de un Aston Martin, mas complicado y encima como estan hechos a mano, cada uno tiene sutiles diferencias que pueden dejarte locoPues tendré mala suerte, pobre de mi xD
#199 #199 RDaneelOlivaw dijo: #198 Una paja y a dormir.Venga, tú el primero.
#200 #200 vampire_night dijo: #197 Venimos de la costilla del hombre primigenio, Adán. Él nos concebió por obra y gracia de nuestro Señor. Luego creó Sodoma y Gomorra y le echó la culpa al Diablo porque estaba cascándosela y no estuvo presente en la reunión de la Mesa Redonda. A estas que vino Hércules y tiró Ítaca. Luego Sansón se la comió a José para que dijera que Jesús era su hijo. La paloma fue comprada en los puestos de los gitanoh.
Esa es la verdadera historia. Rechazad imitaciones.Ahora tengo una duda, si Jesús fue un personaje histórico real...¿quién fue su padre? ¿José?
#201 #201 lee_agort dijo: #198 ¡Venga ya! ¿Vas a decir que nunca te has tocado? ¡Ja!Claro que lo he hecho xD
#205 #205 blackhawk dijo: #198 Eso era en mi epoca de jovenzuelo, antes de ponerlo en practica con una mujer jajajajaExcusas, cochino.
#200 #200 vampire_night dijo: #197 Venimos de la costilla del hombre primigenio, Adán. Él nos concebió por obra y gracia de nuestro Señor. Luego creó Sodoma y Gomorra y le echó la culpa al Diablo porque estaba cascándosela y no estuvo presente en la reunión de la Mesa Redonda. A estas que vino Hércules y tiró Ítaca. Luego Sansón se la comió a José para que dijera que Jesús era su hijo. La paloma fue comprada en los puestos de los gitanoh.
Esa es la verdadera historia. Rechazad imitaciones.La vampirilla también es aficionada a las ******* mentales. Ahora sólo le queda probar el tántrico.
#212 #212 buttons dijo: #201 Claro que lo he hecho xD
#205 Excusas, cochino. ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Con qué?
#210 #210 irysla dijo: #197 Pues tendré mala suerte, pobre de mi xD
#199 Venga, tú el primero.No tengo sueño.
#214 #214 wqidmhoqiu dijo: #212 ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Con qué?Dedos, normalmente. Cuando me apetece. xDD
Me siento sucia.
#214 #214 wqidmhoqiu dijo: #212 ¿Cómo? ¿Cuando? ¿Con qué?Con los dedos.
#215 #215 RDaneelOlivaw dijo: #210 No tengo sueño.Hazte una paja y te entrará.
#210 #210 irysla dijo: #197 Pues tendré mala suerte, pobre de mi xD
#199 Venga, tú el primero.Tendras que afinar tu radar jajaja
#211 #211 expeliarmus dijo: #200 Ahora tengo una duda, si Jesús fue un personaje histórico real...¿quién fue su padre? ¿José?Fue Herodes fijo, una noche loca que salio con la motoburra, como hacia el Rey antes de ******* la cadera al caerse de la cam... al cazar un elefante
#202 #202 lampara_de_lava dijo: #193 Es que alguien está muy ocupada descolocándome y haciendo que se me quede cara de tonto.
Venga, cuéntala, cuéntala.Tres de la tarde, las clases han terminado y sólo quedamos por el instituto los que estamos en el equipo de fútbol. Sentados tranquilamente en la barandilla de la entrada de coches al patio, estamos cuatro o cinco chavales comiéndonos el bocata. Llega el profesor de gimnasia preguntando por Mamerto (nombre ficticio). No, no le hemos visto, profe. Baja a los baños del gimnasio y empieza a gritar "¿Quién anda ahí? ¿Pero qué estáis haciendo? ¿Qué es esto?" Y sube corriendo las escaleras que comunican el gimnasio con el patio Mamerto con otro inadaptado social, aunque de 1'90 y 120 kilos, al que llamaremos Francisco.
#217 #217 buttons dijo: #214 Dedos, normalmente. Cuando me apetece. xDD
Me siento sucia. ¿No has probado verduras o frutas?
#219 #219 irysla dijo: #215 Hazte una paja y te entrará.Pero es que no tengo ganas.
#221 #221 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.En serio, te han dedicado un TQD mandándote a la mierda, así tal cual.
#209 #209 blackhawk dijo: #200 Jajajaja me encantaria pasar un dia en tu mundo, tiene que ser la ******* jajajajaEl chichi. Pero que conste que yo no fumo María, yo me como su potorro. (Qué fina estoy)
#211 #211 expeliarmus dijo: #200 Ahora tengo una duda, si Jesús fue un personaje histórico real...¿quién fue su padre? ¿José?José fue su tío. Se tiraba a la novia de su padre, María. Y no os confundáis, no es la María de antes. A lo que iba, la paloma era en realidad Paloma, y esta era la esposa de José. Hubo un problema con la transcripción del hebreo-español que hizo que pusieran a Paloma como animal porque en el momento de la traducción el hombre escuchó por la ventana: ''Dirleh a la Paloma que se venga a coméh yah''. Y claro, eso le desconcentró. Y fin de la cita.
#212 #212 buttons dijo: #201 Claro que lo he hecho xD
#205 Excusas, cochino. jajaja claro claro, ahora resulta que eres casta y pura jajaja
#217 #217 buttons dijo: #214 Dedos, normalmente. Cuando me apetece. xDD
Me siento sucia. Bueno, luego te lavas las manos y ya estas limpita de nuevo
#222 #222 lambert_rush dijo: #202 Tres de la tarde, las clases han terminado y sólo quedamos por el instituto los que estamos en el equipo de fútbol. Sentados tranquilamente en la barandilla de la entrada de coches al patio, estamos cuatro o cinco chavales comiéndonos el bocata. Llega el profesor de gimnasia preguntando por Mamerto (nombre ficticio). No, no le hemos visto, profe. Baja a los baños del gimnasio y empieza a gritar "¿Quién anda ahí? ¿Pero qué estáis haciendo? ¿Qué es esto?" Y sube corriendo las escaleras que comunican el gimnasio con el patio Mamerto con otro inadaptado social, aunque de 1'90 y 120 kilos, al que llamaremos Francisco.Pensé que relatabas un cuento erótico. Cuando he llegado a la parte: ''Sentados tranquilamente en la barandilla de la entrada de coches al patio, estamos cuatro o cinco chavales comiéndonos el bocata'' pensaba que se confirmaba hasta que leí justo las dos últimas palabras.
MALVADO. :'(
#222 #222 lambert_rush dijo: #202 Tres de la tarde, las clases han terminado y sólo quedamos por el instituto los que estamos en el equipo de fútbol. Sentados tranquilamente en la barandilla de la entrada de coches al patio, estamos cuatro o cinco chavales comiéndonos el bocata. Llega el profesor de gimnasia preguntando por Mamerto (nombre ficticio). No, no le hemos visto, profe. Baja a los baños del gimnasio y empieza a gritar "¿Quién anda ahí? ¿Pero qué estáis haciendo? ¿Qué es esto?" Y sube corriendo las escaleras que comunican el gimnasio con el patio Mamerto con otro inadaptado social, aunque de 1'90 y 120 kilos, al que llamaremos Francisco.Entonces, todos los que estábamos comiendo vemos la escena. Francisco lleva la bragueta abierta y Mamerto tiene los pantalones casi por debajo del culo. Sube el profesor las escaleras detrás de ellos gritando "¿pero qué hacíais ahí, desgraciaos?". Nosotros, con cara de circunstancias, le miramos y nos aclara que se los había encontrado a los dos metidos juntos dentro del único váter que había en el baño de chicos. En ese momento, Mamerto da un paso al frente y dice "podemos explicarlo... es que... él me estaba enseñando a cagar".
Risas generalizadas y Mamerto es llevado de la oreja a la jefatura de estudios, mientras el profesor de gimnasia nos grita "vosotros vigiladme al otro subnormal".
#226 #226 vampire_night dijo: #209 El chichi. Pero que conste que yo no fumo María, yo me como su potorro. (Qué fina estoy)
#211 José fue su tío. Se tiraba a la novia de su padre, María. Y no os confundáis, no es la María de antes. A lo que iba, la paloma era en realidad Paloma, y esta era la esposa de José. Hubo un problema con la transcripción del hebreo-español que hizo que pusieran a Paloma como animal porque en el momento de la traducción el hombre escuchó por la ventana: ''Dirleh a la Paloma que se venga a coméh yah''. Y claro, eso le desconcentró. Y fin de la cita.Por eso Maria era virgen, porque se liaba contigo y solo haciais eso de momento, ahora todo encaja
#223 #223 irysla dijo: #217 ¿No has probado verduras o frutas?O almohadas o vidés, que hace un tiempo estaban muy de moda por estos lares.
#226 #226 vampire_night dijo: #209 El chichi. Pero que conste que yo no fumo María, yo me como su potorro. (Qué fina estoy)
#211 José fue su tío. Se tiraba a la novia de su padre, María. Y no os confundáis, no es la María de antes. A lo que iba, la paloma era en realidad Paloma, y esta era la esposa de José. Hubo un problema con la transcripción del hebreo-español que hizo que pusieran a Paloma como animal porque en el momento de la traducción el hombre escuchó por la ventana: ''Dirleh a la Paloma que se venga a coméh yah''. Y claro, eso le desconcentró. Y fin de la cita.¿Y a las galletas se les llama "María" por cómo le dejaron el potorro los Tres Reyes Magos?
#232 #232 blackhawk dijo: #226 Por eso Maria era virgen, porque se liaba contigo y solo haciais eso de momento, ahora todo encajaCompletamente cierto. De hecho, solo le tocaba la pepita del amor. Además, siempre se tapaba con el manto, era muy vergonzosa.
#202 #202 lampara_de_lava dijo: #193 Es que alguien está muy ocupada descolocándome y haciendo que se me quede cara de tonto.
Venga, cuéntala, cuéntala.Cuéntame, ¿quién puede hacer que pongas cara de tonto además de la bella Froot?
#231 #231 lambert_rush dijo: #222 Entonces, todos los que estábamos comiendo vemos la escena. Francisco lleva la bragueta abierta y Mamerto tiene los pantalones casi por debajo del culo. Sube el profesor las escaleras detrás de ellos gritando "¿pero qué hacíais ahí, desgraciaos?". Nosotros, con cara de circunstancias, le miramos y nos aclara que se los había encontrado a los dos metidos juntos dentro del único váter que había en el baño de chicos. En ese momento, Mamerto da un paso al frente y dice "podemos explicarlo... es que... él me estaba enseñando a cagar".
Risas generalizadas y Mamerto es llevado de la oreja a la jefatura de estudios, mientras el profesor de gimnasia nos grita "vosotros vigiladme al otro subnormal".Hay que aclarar que esto sucedió estando todos en 1º de la ESO.
#234 #234 expeliarmus dijo: #223 O almohadas o vidés, que hace un tiempo estaban muy de moda por estos lares.Y no nos olvidemos de la socorrida ducha, todo un clasico
#236 #236 vampire_night dijo: #232 Completamente cierto. De hecho, solo le tocaba la pepita del amor. Además, siempre se tapaba con el manto, era muy vergonzosa.Y nunca invitasteis al pobre Jose, ya que era un cornudo que al menos disfrutara el pobre hombre
#231 #231 lambert_rush dijo: #222 Entonces, todos los que estábamos comiendo vemos la escena. Francisco lleva la bragueta abierta y Mamerto tiene los pantalones casi por debajo del culo. Sube el profesor las escaleras detrás de ellos gritando "¿pero qué hacíais ahí, desgraciaos?". Nosotros, con cara de circunstancias, le miramos y nos aclara que se los había encontrado a los dos metidos juntos dentro del único váter que había en el baño de chicos. En ese momento, Mamerto da un paso al frente y dice "podemos explicarlo... es que... él me estaba enseñando a cagar".
Risas generalizadas y Mamerto es llevado de la oreja a la jefatura de estudios, mientras el profesor de gimnasia nos grita "vosotros vigiladme al otro subnormal".Definitivamente debes invitar a Mamerto y Francisco a TQD.. me quiero reír de alguien.
#238 #238 lambert_rush dijo: #231 Hay que aclarar que esto sucedió estando todos en 1º de la ESO.Hostia, no me jodas, primero de la ESO y un tio ya de 1.90 y 120 kg?
#235 #235 lee_agort dijo: #226 ¿Y a las galletas se les llama "María" por cómo le dejaron el potorro los Tres Reyes Magos?Sí, es una simbología hebrea: hay que mojar en leche a la galleta María tal y como lo hicieron los Reyes Magos. Luego vino Oreo e hizo el anuncio del niño y el abuelo ******* la galleta. ¡Qué poca vergüenza!
¿Sabíais que hay un acto sexual parecido al ******* y que consiste en correrse todos en una galleta María? El que tarde más en correrse le toca el ''premio''. De ahí el nombre. Si es que está todo conectado...
#8 #8 mi_gato_se_llama_guantes dijo: Se podría hacer una película.
******* NEVER END: el ataque de la vagina no lubricadaJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA lo veo, ademas como una película gore serie B. dios eres un genio.
#222 #222 lambert_rush dijo: #202 Tres de la tarde, las clases han terminado y sólo quedamos por el instituto los que estamos en el equipo de fútbol. Sentados tranquilamente en la barandilla de la entrada de coches al patio, estamos cuatro o cinco chavales comiéndonos el bocata. Llega el profesor de gimnasia preguntando por Mamerto (nombre ficticio). No, no le hemos visto, profe. Baja a los baños del gimnasio y empieza a gritar "¿Quién anda ahí? ¿Pero qué estáis haciendo? ¿Qué es esto?" Y sube corriendo las escaleras que comunican el gimnasio con el patio Mamerto con otro inadaptado social, aunque de 1'90 y 120 kilos, al que llamaremos Francisco.#231 #231 lambert_rush dijo: #222 Entonces, todos los que estábamos comiendo vemos la escena. Francisco lleva la bragueta abierta y Mamerto tiene los pantalones casi por debajo del culo. Sube el profesor las escaleras detrás de ellos gritando "¿pero qué hacíais ahí, desgraciaos?". Nosotros, con cara de circunstancias, le miramos y nos aclara que se los había encontrado a los dos metidos juntos dentro del único váter que había en el baño de chicos. En ese momento, Mamerto da un paso al frente y dice "podemos explicarlo... es que... él me estaba enseñando a cagar".
Risas generalizadas y Mamerto es llevado de la oreja a la jefatura de estudios, mientras el profesor de gimnasia nos grita "vosotros vigiladme al otro subnormal".O______________________________________________________O
#234 #234 expeliarmus dijo: #223 O almohadas o vidés, que hace un tiempo estaban muy de moda por estos lares.¿Vidés? Dios.
#241 #241 blackhawk dijo: #238 Hostia, no me jodas, primero de la ESO y un tio ya de 1.90 y 120 kg?Ahora mide 2 metros y pesará 140 kilos. No veas qué momento más incómodo cuando me lo encontré en medio de un Corte Inglés y no se le ocurre al tío otra cosa que abrazarme.
#242 #242 vampire_night dijo: #235 Sí, es una simbología hebrea: hay que mojar en leche a la galleta María tal y como lo hicieron los Reyes Magos. Luego vino Oreo e hizo el anuncio del niño y el abuelo ******* la galleta. ¡Qué poca vergüenza!
¿Sabíais que hay un acto sexual parecido al ******* y que consiste en correrse todos en una galleta María? El que tarde más en correrse le toca el ''premio''. De ahí el nombre. Si es que está todo conectado...Anda, y por eso las Oreo son negras, en honor a Baltasar, ahora todo tiene sentido
#242 #242 vampire_night dijo: #235 Sí, es una simbología hebrea: hay que mojar en leche a la galleta María tal y como lo hicieron los Reyes Magos. Luego vino Oreo e hizo el anuncio del niño y el abuelo ******* la galleta. ¡Qué poca vergüenza!
¿Sabíais que hay un acto sexual parecido al ******* y que consiste en correrse todos en una galleta María? El que tarde más en correrse le toca el ''premio''. De ahí el nombre. Si es que está todo conectado...Ahhh, entonces, del ******* y las Marías nacieron las Oreos, ¿no?
#246 #246 lambert_rush dijo: #241 Ahora mide 2 metros y pesará 140 kilos. No veas qué momento más incómodo cuando me lo encontré en medio de un Corte Inglés y no se le ocurre al tío otra cosa que abrazarme.Con ese tamaño poco podias hacer
#249 #249 blackhawk dijo: #246 Con ese tamaño poco podias hacerNi siquiera podría denunciarle a la policía, no sé su nombre. De tanto llamarle por el apodo se me ha olvidado xDD
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