Por favor, respeta las reglas al enviar un TQD
#47 #47 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Lo sé, al menos no tengo ladillas como otros.
#50 #50 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.No, es que aún no lo vi. Suelo ser despistada con los privados.
¡Pero ya me esperaba que fuera una trampa! Qué se puede esperar de un quejica compulsivo.
#49 #49 misssusu dijo: #45 Llama aquí 807 58 59 27 . Creo que podrán ayudarte con tu posesividad musical. Ánimo, estamos aquí para apoyarte.
Sabía que tenía razón, siempre la tengo, menos cuando no. Añade también que soy presbiteriana y una gegenerada.Lo siento, no necesito líneas eróticas. Nunca le he visto sentido, la verdad. Por cierto, lo de presbiteriana, vale, ya ajustará cuentas contigo el inquisidor general, no me compete a mí recriminártelo, pero, ¿gegenerada? ¿Eso significa generada dos veces?
Le metes dos puñaladas y lo llevas a un poligono conflictivo, cuando lo encuentren pensaran que ha sido algun atraco. P,D: Quitale la cartera, las llaves del coche y todo lo que lleve de valor.
Lo vi en una peli...
#3 #3 misssusu dijo: Dárselo de comer a cerdos. No es coña.La mejor forma de llevar un cuerpo es… cortarlo en seis trozos y unirlos. Luego hay que deshacerse de los trozos, porque en el congelador los descubriría vuestra mamá. Después, lo mejor es dárselos a los cerdos, Los dejas ayunar unos días así los trozos le sabrán a gloria. Hay que quitarle el pelo y los dientes, así lo digerirán mejor. Se puede hacer después, claro. Pero no creo que queráis ensuciaros de la mierda del cerdo, ¿no? Los huesos se los comen como mantequilla, se necesitan 16 cerdos para hacerlo de una vez, así que ten cuidado con quien tenga una granja de cerdos se cepilla un cuerpo de 90 kilos… en 8 min. O sea, un cerdo… puede consumir un kilo de carne cruda cada minuto. de ahí la expresión “hambriento como un cerdo”
#31 #31 Don_Sargento dijo: Lo primero que debes hacer es hacerte con unos diez-veinte litros de ácido sulfúrico. Después, usted deberá llevar el cadáver a una bañera, y comenzar a verter el ácido sulfúrico sobre él. ¡No eche todo! Debemos ir echándolo poco a poco para que el cadáver en cuestión vaya haciéndose una especie de papilla. Deberás ir removiéndolo, porque los huesos, en especial los del cráneo y las extremidades tardan más en disolverse.
Una vez que el cadáver se haya hecho una especie de pasta, puede ir arrojándolo poco a poco por el water. Con delicadeza y cada diez minutos. Si lo haces con mucha frecuencia atascarás el water y tendrás un problema muy gordo.
-Fascinante...¿y usted por qué sabe todas estas cosas?
-Lo aprendí en un curso de reciclaje chino.
-¿En serio?
-Uno debe estar preparado para todo. Si supiérais todas las cosas que me enseñaron en aquel curso para desempleados... ¡sabía como hacer un cubo de rubik con latas de coca-cola!
-¡Lo sabía! ¡Y estoy convencido de que los chinos usan la papilla para ponérnosla de salsa! ¿Por qué no he visto yo nunca ni una sola tumba de un chino? ¿¿¿POR QUÉ???
-Porque los repatrian a su país, memo.
-¡¡¡...!!!! Ah...
#50 #50 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Yo llamo "hacer un Rominger" a llegar segundo a algo, ya que el pobre Rominger tuvo la desgracia de vivir en una época compartida con un señor llamado Indurain, que ganaba todo y él quedaba segundo siempre. Las nuevas generaciones lo llamarán "hacer un CR7", pero yo no puedo resistirme al encanto de los 90.
#54 #54 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Cierto, más bien tienes ladillazas del tamaño de una pelota de fútbol.
¿Cómo va tu herpes labial?
#55 #55 meatieso dijo: #49 Lo siento, no necesito líneas eróticas. Nunca le he visto sentido, la verdad. Por cierto, lo de presbiteriana, vale, ya ajustará cuentas contigo el inquisidor general, no me compete a mí recriminártelo, pero, ¿gegenerada? ¿Eso significa generada dos veces?No es erótica, es peor aún: psicológica. Pfffjajaja, como si los psicólogos sirvieran de algo.
Gegenerada es degenerada al modo @gengarina . Pregúntale a ella.
Dicen que una piara cerdos es un buen sistema.
Supongo que irte a una obra y meterlo en el hueco donde va la viga maestra tampoco será mal sistema.
También puedes hormigonarlo bien, meterlo en un barco, irte a la fosa de las Marianas y tirarlo para el fondo.
#60 #60 misssusu dijo: #54 Cierto, más bien tienes ladillazas del tamaño de una pelota de fútbol.
¿Cómo va tu herpes labial?
#55 No es erótica, es peor aún: psicológica. Pfffjajaja, como si los psicólogos sirvieran de algo.
Gegenerada es degenerada al modo @gengarina . Pregúntale a ella.¿Psicológica? ¿Tengo pinta de niñata acomplejada? Además, si quisiera psicólogos ya tengo ADV, que es un núcleo de autocomplacencia general. La mejor ayuda psicológica disponible está en los clubs de striptease. Nada mejor que ver tetas para dejar de sufrir. Y ya le preguntaré a ella, entonces.
Según he leído, lo mejor para eliminar un cadáver es atarlo a algo pesado y tirarlo al mar
Dadselo de comer a los @meatieso s.
Llego tarde? Alguien?
#39 #39 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Gracias por la publicidad, querido.
#66 #66 _mj23 dijo: Dadselo de comer a los @meatieso s.
Llego tarde? Alguien?se ha hablado de dársela a los cerdos, que es similar.
Es broma bro.
#59 #59 meatieso dijo: #50 Yo llamo "hacer un Rominger" a llegar segundo a algo, ya que el pobre Rominger tuvo la desgracia de vivir en una época compartida con un señor llamado Indurain, que ganaba todo y él quedaba segundo siempre. Las nuevas generaciones lo llamarán "hacer un CR7", pero yo no puedo resistirme al encanto de los 90.Si, pero en la vuelta España el suizo era el rey.
#65 #65 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.¿Me pongo otra vez el avatar de AW? Lo llevé un tiempo. Era bonito.
Creo que no has pillado la referencia.
Chico, relaja la raja.
#66 #66 _mj23 dijo: Dadselo de comer a los @meatieso s.
Llego tarde? Alguien?Muy gracioso. Claro, en tu caso, como los catalanes no tiráis, nada, seguro que os lo coméis vosotros. Ya lo leí en La Razón: "nosotros ya lo decíamos, los catalanes se comen a la gente". http://www.youtube.com/watch?v=B21-wUwlkYU
Colócalo en un comentario de la tercera página. O de las siguientes, claro.
#65 #65 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Era pequeño, me acuerdo de pocos, y del que más me acuerdo era Rominger. También se puede cambiar por "hacer un Beloki" si quieres, o "hacer un Sete", o "hacer un Barrichello". Las posibilidades son infinitas.
#75 #75 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.yokesetioXdxD
Que te estaba diciendo que me habías comido tol coño.
Eso fue cruel. Siempre me pregunté si sería cierto o no.
#74 #74 meatieso dijo: #65 Era pequeño, me acuerdo de pocos, y del que más me acuerdo era Rominger. También se puede cambiar por "hacer un Beloki" si quieres, o "hacer un Sete", o "hacer un Barrichello". Las posibilidades son infinitas.El que más ostias se metía con diferencia era Alex Zulle xD
#78 #78 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Yo me pregunto si la tenista Carla Suárez es una hija bastarda suya.
#80 #80 lambert_rush dijo: #78 Yo me pregunto si la tenista Carla Suárez es una hija bastarda suya.Se parecen mazo, yo tmb lo he pensado xD
Echale ketchup y cometelo, veras cimo nadie lo encuentra jamas
#78 #78 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Así se explica que vieras correr a Abdouljaparov, que somos de la misma edad y yo no le he visto correr. Yo de los primeros sprinters que tengo recuerdos son Cipollini, Zabel y Museeuw.
#3 #3 misssusu dijo: Dárselo de comer a cerdos. No es coña.Como en la película Snach, cerdos y diamantes (si no la as visto esta muy bien es bastante graciosa)
Pantani y Virenque ains... qué tiempos aquellos...
#9 #9 pianosis dijo: 1. Descuartiza.
2. Quema.
3. Recoge las cenizas.
4. Lánzalas al mar.
Mierda, me tengo que ir.Pero tiene que tener un horno potente, no el de casa, sino olerá a pollo churruscado. Nada, nada, mejor lo de los cerdos. Que se vaya a una granja y ya está.
PD: Hay que ver que puestos estamos todos en estos temas jaja ¡cerdos y diamantes!
#78 #78 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Yo no, yo lo que tenía grabado en vídeo y me pasaba el verano viendo eran los capítulos de El Chavo del 8 que echaban en la 2, cuando tenía 8 años. Inmenso Kiko y Ron Damón.
#79 #79 luriana dijo: #74 El que más ostias se metía con diferencia era Alex Zulle xDYa te digo. Es de los primeros recuerdos ciclistas que tengo, a Zulle meterse la hostia.
El ácido no te va a ayudar a no ser que tengas un recipiente muy grande y mucho tiempo disponible, te recomiendo que mas bien quemes la capa superficial, es decir todo el pelo y luego cortar en trozos ya que son mas manejables, guíate por las articulaciones, ya que tengas pedazos manejables los puedes ir dejando en diferentes localizaciones, los cerdos no te los recomiendo, por que suelen dejar los huesos pero si tienes a tu disposición cocodrilos, son geniales.
Soy el puto amo. He conseguido que una conversación de matar gente se convierta en una conversación del ciclismo de los 90. Oéoéoéoé.
#32 #32 misssusu dijo: #30 No, más bien es por ser quién es.
@sectarismo_social no anda tan desencaminado en sus ideas, ciertamente.Pues claro que no ando desencaminado, si es que es un hecho incuestionable.
#86 #86 luriana dijo: Pantani y Virenque ains... qué tiempos aquellos...Al que había que animar era a Escartín, mujer.
#5 #5 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.#3 #3 misssusu dijo: Dárselo de comer a cerdos. No es coña.Aquí en el monte echamos los cadáveres a los cuervos, cariño, no hay nada como los carroñeros para eliminar pruebas.
#92 #92 lambert_rush dijo: #86 Al que había que animar era a Escartín, mujer.Claro que sí, si yo era del Clas a muerte !!!!
#95 #95 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Pues el Chava Jiménez y Sastre son del pueblo de al lado del mío, ese pueblo al que he ido una vez nada más y que mi padre y mi tío pintan como el paraíso en la Tierra.
seeeee, para un amiigooo, pero entierralo en el patio de otro y listo
Es para un amigo jajaja ya claro.
El "es para un amigo" me hace pensar que has matado a un amigo tuyo ¡No te preocupes! Secciona la carótida, las femorales y otros vasos sanguíneos para verter los 5 litros de sangre en un recipiente (una bañera, por ejemplo, aunque búscate la vida para disimular el olor, ni el pis y la mierda que pudieran quedar en el cuerpo, claro). No olvides quemar los dedos, machacar los dientes, destrozar la cara y machacar algunos huesos para que la identificación sea complicada (asumiendo que su ADN no se encuentre en una base de datos, claro). Luego, divide al finado en unos 10 o 11 pedazos (y no 6, como dicen por ahí) y repártelos cada uno en diferentes bolsas de basura que has de ir repartiendo en un radio de 2 km (fuente: scarabic, ask.com)
¡Registra tu cuenta ahora!
