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#54 #54 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Cierto, más bien tienes ladillazas del tamaño de una pelota de fútbol.
¿Cómo va tu herpes labial?
#55 #55 meatieso dijo: #49 Lo siento, no necesito líneas eróticas. Nunca le he visto sentido, la verdad. Por cierto, lo de presbiteriana, vale, ya ajustará cuentas contigo el inquisidor general, no me compete a mí recriminártelo, pero, ¿gegenerada? ¿Eso significa generada dos veces?No es erótica, es peor aún: psicológica. Pfffjajaja, como si los psicólogos sirvieran de algo.
Gegenerada es degenerada al modo @gengarina . Pregúntale a ella.
Dicen que una piara cerdos es un buen sistema.
Supongo que irte a una obra y meterlo en el hueco donde va la viga maestra tampoco será mal sistema.
También puedes hormigonarlo bien, meterlo en un barco, irte a la fosa de las Marianas y tirarlo para el fondo.
#60 #60 misssusu dijo: #54 Cierto, más bien tienes ladillazas del tamaño de una pelota de fútbol.
¿Cómo va tu herpes labial?
#55 No es erótica, es peor aún: psicológica. Pfffjajaja, como si los psicólogos sirvieran de algo.
Gegenerada es degenerada al modo @gengarina . Pregúntale a ella.¿Psicológica? ¿Tengo pinta de niñata acomplejada? Además, si quisiera psicólogos ya tengo ADV, que es un núcleo de autocomplacencia general. La mejor ayuda psicológica disponible está en los clubs de striptease. Nada mejor que ver tetas para dejar de sufrir. Y ya le preguntaré a ella, entonces.
Dadselo de comer a los @meatieso s.
Llego tarde? Alguien?
#59 #59 meatieso dijo: #50 Yo llamo "hacer un Rominger" a llegar segundo a algo, ya que el pobre Rominger tuvo la desgracia de vivir en una época compartida con un señor llamado Indurain, que ganaba todo y él quedaba segundo siempre. Las nuevas generaciones lo llamarán "hacer un CR7", pero yo no puedo resistirme al encanto de los 90.Si, pero en la vuelta España el suizo era el rey.
#65 #65 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.¿Me pongo otra vez el avatar de AW? Lo llevé un tiempo. Era bonito.
Creo que no has pillado la referencia.
Chico, relaja la raja.
#66 #66 _mj23 dijo: Dadselo de comer a los @meatieso s.
Llego tarde? Alguien?Muy gracioso. Claro, en tu caso, como los catalanes no tiráis, nada, seguro que os lo coméis vosotros. Ya lo leí en La Razón: "nosotros ya lo decíamos, los catalanes se comen a la gente". http://www.youtube.com/watch?v=B21-wUwlkYU
Colócalo en un comentario de la tercera página. O de las siguientes, claro.
#65 #65 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Era pequeño, me acuerdo de pocos, y del que más me acuerdo era Rominger. También se puede cambiar por "hacer un Beloki" si quieres, o "hacer un Sete", o "hacer un Barrichello". Las posibilidades son infinitas.
Echale ketchup y cometelo, veras cimo nadie lo encuentra jamas
#32 #32 misssusu dijo: #30 No, más bien es por ser quién es.
@sectarismo_social no anda tan desencaminado en sus ideas, ciertamente.Pues claro que no ando desencaminado, si es que es un hecho incuestionable.
Es para un amigo jajaja ya claro.
El "es para un amigo" me hace pensar que has matado a un amigo tuyo ¡No te preocupes! Secciona la carótida, las femorales y otros vasos sanguíneos para verter los 5 litros de sangre en un recipiente (una bañera, por ejemplo, aunque búscate la vida para disimular el olor, ni el pis y la mierda que pudieran quedar en el cuerpo, claro). No olvides quemar los dedos, machacar los dientes, destrozar la cara y machacar algunos huesos para que la identificación sea complicada (asumiendo que su ADN no se encuentre en una base de datos, claro). Luego, divide al finado en unos 10 o 11 pedazos (y no 6, como dicen por ahí) y repártelos cada uno en diferentes bolsas de basura que has de ir repartiendo en un radio de 2 km (fuente: scarabic, ask.com)
Hazlo trozos, metelo en la thermomix, ponla en turbo, echalo por el desagüe. Repite el proceso hasta deshacerte por completo del cadáver.
#11 #11 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.no te das cuenta de que el suyo está antes?
#97 #97 patapalo87 dijo: ¿No has visto breaking bad?
Sí, pero el ácido fluorhídrico es difícil de conseguir :(
Lo primero que había pensado mi amigo es sosa cáustica en una bañera, para deshacer cualquier cosa orgánica, y luego deshacerse de los huesos con algún tipo de ácido que disuelva el carbonato cálcico.
#113 #113 sachiel dijo: Necesitaras el cadáver de un gato o perro.
Entierra a 7 metros de profundidad el cadáver del sujeto.
Luego 5 metros de tierra.
Luego entierras al perro/gato a 1 metro de profundidad.
Cuando la policía excave, creera que sus perros se confundieron y no excavaran hasta el cuerpo.Me gusta... se lo comentaré a mi amigo... (aunque creo que él prefiere disolverlo como digo en #120)
Rociadlo con queroseno y luego enciéndelo, no deja rastro.
Se lo das a comer a unos cerdos... y luego los bañas en ácido...
#41 #41 candra dijo: #31 Si tu bañera es de metal tal vez el resultado sea inesperado.Breaking Bad siempre tan instructivo.
Llama a la guardia civil. Ellos se lo llevan.
Si consigues ácidos y/o bases muy fuertes (ácido sulfúrico, sosa cáustica....) puedes degradarlo bastante. En tu bañera, con un buen plástico que evite que salgan olores y una buena limpieza puede evitar que los vecinos sospechen.
Y sino, siempre está la opción de deshuesarlo, usar huesos para caldo y elegir que hacer con la carne (tirarla a cachos, usarla de comida, o degradarla químicamente.
Suerte para tu amigo!!!
Descuartizando el cuerpo en pedazos tan pequeños como puedas, consigue botes de pintura de 19 litros, los necesarios. Rellena los botes hasta la mitad con los pedazos del cadáver y el resto con cemento blanco de secado rápido. Cuando se sequen, parecerán inocentes botes con cemento que puedes tirar en un barranco.
La cosa es ¿Solo quieres deshacerte del cuerpo o quieres que nadie se de cuenta de que lo has matado? por qué a menos que conozcas a alguien de confianza ¿Dónde encuentras una jauría de cerdos que coman un cuerpo entero en un lapso de tiempo prudente? Los perros, si podrían comerlo por pedasitos pero ¿Tendrás tiempo suficiente de dar de comer todo el cuerpo antes de que alguien lo busque? El ácido, si muy efectivo pero ¿Cómo justificas haber comprado tanto ácido sin que alguien sospeche? ¿Tirarlo al mar?, lo mismo que con los cerdos, si tienes quien te preste un barco y llevarlo hasta el sin que noten que llevas un muerto en el maletero.
¿Comerlo? solo si no quieres arriesgarte a la enfermedad de Prion que puede volverte loco y decir lo que has hecho en un delirio ¿Quemarlo? pues solo que puedas sobornar a un funerario por que ponerlo en una fogata nunca destruirá el cuerpo completo, el único que me a parecido un poco lógico es ponerlo en un cementerio en una tumba abierta pero ¿Cual es la posibilidad real de que encuentres una tumba abierta y nadie te note en el proceso?
Pero si quieres ser creativo yo lo pondría a embalsamar, le pondría un traje de papa Noel y armaría un bonito arreglo con árbol, cajas de regalo. Lo pondría de preferencia en un lugar donde no estorbe y sea muy transitado, como una estación del tren, (lo más seguro sería hacerlo a media noche en una estación sin cámaras) con un cartel que diga "foto con papa Noel todo el año". En lo que alguien trata de averiguar quién ha puesto eso y finalmente lo trataran de quitar y notara que en realidad es un cadáver escaparía.
Ademas de lo divertido que resultaría pensar en todas las personas que tienen una foto con un cadáver.
Dáselo a los cerdos ellos se lo comen todo.
#142 #142 mimi_chan dijo: La cosa es ¿Solo quieres deshacerte del cuerpo o quieres que nadie se de cuenta de que lo has matado? por qué a menos que conozcas a alguien de confianza ¿Dónde encuentras una jauría de cerdos que coman un cuerpo entero en un lapso de tiempo prudente? Los perros, si podrían comerlo por pedasitos pero ¿Tendrás tiempo suficiente de dar de comer todo el cuerpo antes de que alguien lo busque? El ácido, si muy efectivo pero ¿Cómo justificas haber comprado tanto ácido sin que alguien sospeche? ¿Tirarlo al mar?, lo mismo que con los cerdos, si tienes quien te preste un barco y llevarlo hasta el sin que noten que llevas un muerto en el maletero. Podría decirle que comprase lejía concentrada, o ácido industrial (se lo venden a los fontaneros y similares), pero en distintas tiendas, así ninguna sospecha.
#17 #17 PicaraxD dijo: En pequeños trozos dados al perro.Y que se le indigeste al perro, mejor que el "amigo" lo triture y lo venda a un chino.
#147 #147 kahosh dijo: #142 Podría decirle que comprase lejía concentrada, o ácido industrial (se lo venden a los fontaneros y similares), pero en distintas tiendas, así ninguna sospecha.Pero ¿Es tu amigo fontanero o similar?, si investigan llegaría a ser sospechoso, si no lo eres.
Primero arranca la carne y utilízala para comer (si eres escrupuloso dásela a otros), después mete los ojos, las uñas, el pelo, los dientes y los huesos en detergente con agua caliente y déjalo varios día hasta que se deshagan, por último tira este nutritivo puré por el váter.
Para un plus de beneficios puedes vender los órganos en el mercado negro.
Bueno, el hidróxido de sodio (NaOH) o Sosa o Soda cáustica suele ser un método efectivo para saponificar (convertir en jabón) todo material orgánico al menos con eso te quitas la carne, piel uñas y pelo, los remanentes los incineras varias veces en un tacho de aceite de esos industriales, como los que usan los vagos para calentarse. aunque, recomiendo que a estas alturas, a tu amigo le digas, que medio planeta sabe que quiere matar a alguien.
1.-No mates a la persona , solo duermela
2.-degollala en una batea de plastico déjala así unos 20min
3.- la sangre al inodora mescladola con agua para que pase.
4.-Esta es la parte más difícil, usa un cuchillo nuevo y comienza a sacar la piel y retirar musculo separa visceras y limpia los huesos.
5.- Las partes blandas las metes a la refri, y las vas botando a la basura en porciones de 2 kilos por bolsa (te tomará unas semanas)
6.- en otra tina de plastico pon 5 litros de Coca Cola y pon los huesos en cuestion de 2 horas los huesos se reducieron a un monton de polvo ( al lavabo también).
7.- Comentas como te fue en TQD. (Primero te entregas a las autoridades)
Otra buena opción (si teneis una granja de animales) es tirar el cuerpo en una fosa séptica donde esté canalizada la mierda de los bichos. Se descompone en relativamente poco tiempo y no queda ná.
Si trabajas en construcción puedes ponerlo en algún pilar o viga dentro del Hormigón!..
Escondelo en tu cabeza, le sobrara sitio ante la falta de neuronas
Matalo, ponlo en una bañera con lejia y quema los restos
#4 #4 kresta dijo: En un cementerio, enterrado. Ahí nadie sospecha si aparece un cadáver.Dexter
Se que llego tarde pero...... lo matas, lo drenas, lo cortas en trozos de un palmo aproximadamente, se lo das de comer a los cerdos, cuando caguen quemas los excrementos y sacrificas a los cerdos. Estos cerdos se los das de comer a otros cerdos, rollo canibalismo cerdil, y repites el proceso de los excrementos. Una vez hagas esto 5 veces, a dos cerdos por vez. Una vez termines con la ultima pareja de cerdos, organizas una matanza a la cual invitarás a la familia del susodicho que "tu amigo" se ha cepillado. A absolutamente nadie se le ocurrirá seguir el rasto (el cual es imposible) de 10 cerdos y la familia del sujeto X.
ale, a pastar
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