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Suelta cucarachas.
Córrete en su champú o cámbiaselo por crema depilatoria.
Agua oxigenada en la pasta de dientes...
Pero vamos, lo de comprar cucarachas o cualquier bicho por Internet y soltarlo por el piso no es mala idea. Y más si les tiene miedo.
Déjale un mojón bajo el cojín del sofá.
Llévate sus llaves y déjale encerrado en casa.
Me considero una persona muy cívica y tranquila pero ya he acabado tres veces en los tribunales por asuntos fruto de compartir piso ¿Mi consejo? déjalo pasar, el beneficio que saques no va a superar el riesgo.
Cágate en la ducha, en el lavabo, en el fregadero, en la lavadora, en el frigorífico, en el sofá, en el pasillo, en el cajón de los cubiertos, en su almohada, en el cajón de su ropa interior, en la alacena, en el armario, en el cubo de la fregona, en el balcón...
¿Me he dejado algún otro sitio más sin cagar?
Valiente cagada de comentario.
Cámbiale el líquido de las lentillas por lejía.
Quieres vengarte? Ignorale.
Si es tan gilip0llaz al hacerselo ver solo le ayudas. Dejale que siga en su mentira y se de de hostias en la vida, mientras si te aburres puedes contemplarlo de lejos entre carcajadas y un fuerte martini.
Fóllatelo. Será un recuerdo que le atormentará hasta el fin de sus días.
Para empezar, desconecta el calentador de agua sin que se entere y gástate el que quede. Si es uno de gas, mejor. Cuando se duche con este frío, se va a cagar en todo.
Eso es lo que ocurre cuando juntas dos imbeciles en el mismo piso.
#9 #9 i_want_a_death_star dijo: Para empezar, desconecta el calentador de agua sin que se entere y gástate el que quede. Si es uno de gas, mejor. Cuando se duche con este frío, se va a cagar en todo.@i_want_a_death_star Una idea que puse en práctica hace unos años fue desconectar el automático de algún electrodoméstico, en mi caso, la lavadora-secadora, ya que el compañero siempre la ponía por las noches. Yo me tomaría su tiempo para pensar cuál bajar de forma que joda y tarde en darse cuenta de que es el automático.
Esto también es aplicable al agua y al gas, si tienes. Considera qué elementos de la casa los usan y decide con cuál de esos tres dejarlos inutilizados. Cuando estés solo, por ejemplo, desenchufa la nevera y quítale el agua a la lavadora por detrás y vuélvelos a meter.
#11 #11 i_want_a_death_star dijo: #9 @i_want_a_death_star Una idea que puse en práctica hace unos años fue desconectar el automático de algún electrodoméstico, en mi caso, la lavadora-secadora, ya que el compañero siempre la ponía por las noches. Yo me tomaría su tiempo para pensar cuál bajar de forma que joda y tarde en darse cuenta de que es el automático.
Esto también es aplicable al agua y al gas, si tienes. Considera qué elementos de la casa los usan y decide con cuál de esos tres dejarlos inutilizados. Cuando estés solo, por ejemplo, desenchufa la nevera y quítale el agua a la lavadora por detrás y vuélvelos a meter.@i_want_a_death_star Si la lavadora o el lavavajillas tienen algún tapón de vaciado, déjalos sutilmente abiertos y que se enmarrane el suelo. Como ves, con los electrodomésticos las posibilidades son ilimitadas.
Bate sobras de pescado, huevo y cosas que huelan mal, mete el líquido resultante en las barras de las cortinas, nunca sabrá de donde sale ese asqueroso olor
No te compres el piso y quédate a vivir con él toda la vida.
Córtale el cable de internet, el de la antena de la televisión y ya de paso llévate los fusibles de la casa. Que se entretenga unos dias sin luz ;)
#15 #15 sirronkcuhc dijo: Córtale el cable de internet, el de la antena de la televisión y ya de paso llévate los fusibles de la casa. Que se entretenga unos dias sin luz ;)@sirronkcuhc O cómprate un "USB Killer" (creo que van por la versión 3.0 ya) cuando lo metes en un puerto USB fríe todo el ordenador o televisión y lo deja inservible.
Bah, yo pasaría de tema. La mayor satisfacción para ti es cambiar de piso, disfrútalo!
Echa lejía en su detergente de ropa. No podrá echarte la culpa directamente y toda la ropa que hubiese lavado se estropearía.
#13 #13 soldierjoker dijo: Bate sobras de pescado, huevo y cosas que huelan mal, mete el líquido resultante en las barras de las cortinas, nunca sabrá de donde sale ese asqueroso olor@soldierjoker
echale agua oxigenada en el champu, asi tendra que raparselo y no será delito ;) eso es importante, hacerle putadas que despues no te conlleve consecuencias. Lo del agua oxigenada, creeme que es muy buena. La otra es llamar desde una cabina del telepizza y encargar 10 pizzas familiares, hablas con el encargado y le dices que es pa una fiesta (hazlo con un dia de antelacion), porque son dos motos. EL tio se vera obligado a pagarlo sí o sí (y obviamente, no va a denunciar pa saber quien fue).
Que mas que mas...ah si, dejarle sin comida en el piso, y llevate la tapa del vater, con este frio lo va a pasar mal al tener que sentarse directamente en la vasija.
#20 #20 viblios dijo: echale agua oxigenada en el champu, asi tendra que raparselo y no será delito ;) eso es importante, hacerle putadas que despues no te conlleve consecuencias. Lo del agua oxigenada, creeme que es muy buena. La otra es llamar desde una cabina del telepizza y encargar 10 pizzas familiares, hablas con el encargado y le dices que es pa una fiesta (hazlo con un dia de antelacion), porque son dos motos. EL tio se vera obligado a pagarlo sí o sí (y obviamente, no va a denunciar pa saber quien fue).
Que mas que mas...ah si, dejarle sin comida en el piso, y llevate la tapa del vater, con este frio lo va a pasar mal al tener que sentarse directamente en la vasija. @viblios Y en la ducha, en la unión del tubo con la alcachofa, realizas unos cortes, asi al abrir el agua saldra solo por ahi, y si no c ierra el agua rapido, le saldra disparada la alcachofa (y eso en la cabeza duele xD).
Y ya por ultimo (aunque tengo mas ideas). Cagas en el cubo de la fregona, lo llenas de agua caliente, lo remueves con la fregona, y asi dejas la casa entera oliendo a mierda, y cuando pase la fregona...llenara el suelo de mierda. Y ya si quieres ir de pro, pon ese cubo encima dela puertadesu habitacion pa cuando entre, le caiga todo encima
Ponle unos cuantos gramos de Dormidina en la cena y cuando esté roncando le haces las piernas caldo a base de sarmientazos.
Yo soy muy del clásico pastel de despedida lleno de amor y laxante.
Mete un pez en el conducto de ventilación, o en la barra de las cortinas (es que leí ayer la historia de la exmujer que hace eso).
Yo lo que pienso hacer con el mío si te sirve, es darle su propia medicina , en mi casi es criticarle tanto o más como me dijo el de mi (añado comento muchas mentiras que mi al rededor de primeras ni si quiera se creía) así que tendrá que compartir piso con desconocidos lo cual se que le molestara profundamente
A mi me ha gustado mucho la idea de las pizzas familiares, también puedes encargar una tarta con forma de ******* a alguna pastelería especializada en despedidas y ponerle algún cartelito tipo " que te aproveche preciosa" y a ver que cara le pone al repartidor cuando se lo entregué y compruebe una y otra vez que no se han equivocado e nombre ni de dirección
Dejale suelta la puerta del baño de forma que no pueda encerrarse de esa forma no podrá llevar invitados a casa o tendrá que soportar ir al baño sin intimidad o sin poder ofrecerlo
Esto combinado con las pizzas y mucho líquido como refrsco encargado e suna buena venganza jajaaja
Yo optaría por algo que no atente contra su salud ni contra su ascopero, porque lo curas de espanto para su vida, simplemente le fastidie un poco
Y como ya te dijeron por ahi, lo mas inteligente si quieres vengarte de él es que se apañe con su vida, yo de ti incluso le hacía creer que es simpático o algo así.....y que se dé de bruces contra la vida, más que cualquier mal rato que le hagas pasar con olores pizzas y demás, eso una vez pasa ya pasó pero que se raye a pensar "que tengo de malo?" O el porque de más cosas no tendrá precio
Si tenéis persianas, desmonta la caja donde se enrollan al subirlas y mete basura. Hasta que encuentre de dónde sale el olor...
#5 #5 ferpectista dijo: Cágate en la ducha, en el lavabo, en el fregadero, en la lavadora, en el frigorífico, en el sofá, en el pasillo, en el cajón de los cubiertos, en su almohada, en el cajón de su ropa interior, en la alacena, en el armario, en el cubo de la fregona, en el balcón...
¿Me he dejado algún otro sitio más sin cagar?
Valiente cagada de comentario.@ferpectista
1- caga en un cubo
2- ponlo en la licuadora y haz un buen batido
3- pinta las paredes, el piso, todos los rincones, muebles por dentro y por fuera, y decora todo tanto como gustes
¿te parece bien? porque a mi no me daria una semana para juntar tanta mierda...
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