Por favor, respeta las reglas al enviar un TQD
Y que quite el olor como en el baño de Pablito.
Ugghhh.. aghhhh... prrrrrt...... shcloac!!!!!
No cagues en baños ajenos o públicos y no tendrás ese problema.
Y también seríamos más felices si cuando mandais TQDs repetidos, al darle al botón de enviar, explosionaseis en millones de partículas.
:3
Pues a mí me encanta que mis cuescos retumben en el interior de la taza... qué sensación mas placentera
tú no te enteraste de la magnífica táctica del papel higiénico dentro del water para evitar ruidos.
para eso hay una técnica: y es poner bastante papel en el fondo para que cuando caiga no suene
silenciador como el del ketchup en los simpsons
Yo soy más feliz si la gente disfruta de mi felicidad, así que... Que me oigan cagar, ¡cagar es vida!
Yo más bien lo usaria como dice #2,#2 cbstreet dijo: Y/o en tu casa cuando hay gente porque en los váteres públicos lo que me impide usarlos no es precisamente eso. Es que están llenos de mierda y la mayoría no tienen la segunda tapa esa que se usa para sentarse.
Las viñetas pasan aquí, lo de aquí pasa allí...deberían fusionar todas las páginas a este paso.
Buenísima idea, porque anteayer en los servicios públicos de un cine de BCN, mientras me lavaba las manos escuché a un tipo que, a tenor de los terribles ruidos que hacía, o bien estaba soltando el truño del siglo o bien estaba pariendo un Alien.
#8 #8 _wiesc_ dijo: tú no te enteraste de la magnífica táctica del papel higiénico dentro del water para evitar ruidos.El papel higiénico es para evitar que te salpique cuando cae la mierda a la taza, pero que yo sepa no evita que te tires un pedo atronador y la taza haga efecto eco y lo escuchen hasta en el piso de abajo.
Supongo que depende qué hagas tu con el papel higiénico... que manías más raras tiene la gente D:
Yo sería feliz si pudiera cagar en servicios públicos. Me da igual que huela mal o hacer ruido. Pero es que no hay manera de que salga nada hasta que no llego a mi casa.
Ojalá pudiera acudir cada vez que me llama el sr.Roca, pero no.
Otros, directamente, si no es en casa es que no podemos, que nos da cosica, aunque esté pulquérrimo todo
#5 #5 Godzilla dijo: Y también seríamos más felices si cuando mandais TQDs repetidos, al darle al botón de enviar, explosionaseis en millones de partículas.
:3pensaba que lo del privado era original... que decepción hasta godzilla se repite
En Japón existe, al lado del váter tienes unos botones con distintas funciones, entre ellas calentar la taza o hacer ruido para que no se note que estás cagando. Verídico.
El papel funcionara para amortiguar la caída, pero no para los cuescos en dolby surround que sirven de reclamo para elefantes
O... Podemos intentar erradicar tabúes innecesarios y cagar al son de Bach mientras nos regodeamos en nuestra mierda existencial y en su sonido seco.
Tirar de la cadena antes de hacer las cositas... Ah, y los japoneses ya lo han hecho.
#20 #20 arctic_monkey dijo: En Japón existe, al lado del váter tienes unos botones con distintas funciones, entre ellas calentar la taza o hacer ruido para que no se note que estás cagando. Verídico.Según lo que tengo entendido es sólo en los baños públicos femeninos, ya que son ellas a las que les da vergüenza y por ello es típico que cuando vayan a usarlo tiren de la cisterna todo el rato. Por eso pusieron esos aparatitos (con música o con sinfonía marina), para evitar el gasto inútil de agua.
Existe, y se llama almohadilla de papel higiénico.
#25 #25 lalarito89 dijo: #20 Según lo que tengo entendido es sólo en los baños públicos femeninos, ya que son ellas a las que les da vergüenza y por ello es típico que cuando vayan a usarlo tiren de la cisterna todo el rato. Por eso pusieron esos aparatitos (con música o con sinfonía marina), para evitar el gasto inútil de agua.más que nada lo digo porque he estado ahí para verlo (y disfrutarlo, por qué negarlo), claro que a los de los hombres no entré.
Si pones un poco de papel higiénico no oirás el pluff... ;)
Se me vienen a la cabeza un montón de situaciones en las que sería más feliz si tuviera un silenciador de mierda...
Y EXISTE, SOLO HACE FALTA QUE PONGAS PAPEL DE BATER I NO SE OIRA COMO CAE AL VACIO TU ZURRASPA
Yo prefiero un silenciador para cuando lo estoy haciendo con mi chica
El ruido??? haz una bola de papel y exala dentro del water, adios sonido, con respecto al olor...
se pone papel higienico, y ni suena ni se te mojan los huevos;)
échate hacia delante y que se deslice suavemente en lugar de dejar que caiga cual roca por un precipicio
nota: para los pedos poner papel y que el aire salga suavemente sin retumbar en las paredes jajajaj
existe el truco del papel, y para hacerlo mas placentero, una mordaza en la boca y a gritar ;)
Yo seria mas feliz si hubiese un aparato que te informase cuando vienen los pedos con regalo.
como echaba de menos los TQDs con temas escatológicos, encima después de haber comido sientan como mejor
En Japón hay muchos baños femeninos que tienen el llamado "oto hime" ("el sonido de las princesas", juas) para pulsarlo y que se escuche un ruido blanco que neutraliza los ruiditos escatológicos. También los hay portátiles y muchas mujeres llevan uno en el bolso para esos momentos.
Díselo al chico del ADV que cagó en la papelera para que no lo escuchase la novia de su compañero de piso... XDDD
Si existiese tal silenciador no podríamos reirnos de tales situaciones. ADV perdería buenas anécdotas.
#3 #3 Keidan dijo: Ugghhh.. aghhhh... prrrrrt...... shcloac!!!!! Me encanta jajajaja.
Siempre puedes hacerlo en el baño de tu habitación. Buena solución si está en casa la novia de tu compañero de piso!
Cuando inventen este insonorizador el baño de Pablito dejará de ser tan frecuentado jajaja
Si no dicelo al compañero que cagó en la basura para que no lo escuchara su novia( visto en ADV) jajajajaj
dejar en paz mi puto baño hostiaaa
pablito,tiembla ante este silenciador...
También llamado "poner un montoncito de papel higiénico debajo".
el sonido es lo de menos, como dice #47,#47 cleo dijo: También llamado "poner un montoncito de papel higiénico debajo". se soluciona con papel higiénico, el problema en todo caso seria el olor, así que seria más conveniente fabricar un inhibidor de olor, pero aun asi ¡que cojones! ¡todos cagamos! y no creo que haya una sola persona silenciosa o cuyo truño huela a flores
Enciende el grifo de algo, como en las peliculas de James Bond
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