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#11 #11 mantra dijo: Que los marcianos existían y tenían la marca de Géminis encima del ombligo al disfrazarse de humanos.Y si me dices que estudiamos en la misma universidad sabré de quién estás hablando.
#32 #32 mantra dijo: #14 No, era en un colegio en Pontevedra nos lo contó un profesor que murió de cáncer de pulmón hace años.
Bueno, esto pasó en Galicia también. No descartemos que se formaran en el mismo sitio.
#49 #49 meduelelaquijotera dijo: #42 Yo tuve una que echó a una chica de clase por estornudar. La chica, antes de salir, le preguntó que cómo se iba a aguantar el estornudo, si tenía ganas. La respuesta de la profesora: "No te echo por estornudar, te echo por haber suspirado después del estornudo".
Y luego había otro que te echaba si te sonabas los mocos.Yo tuve a uno que nos mandaba "al corcho" por motivos tan peregrinos como levantarte de la silla a recoger un lápiz que te había salido rodando. Al final, había turnos para irse castigado al corcho, siete u ocho personas esperando cola para estar castigado cinco minutos de cara a la pared.
Mi profesor de Filosofía, que dice que deberian meternos un chip (si, un chip) como a los animales para que el tamagochi con que pasa la lista, le diga del tiron si hemos faltado o no. Épico.
#51 #51 lambert_rush dijo: #49 Yo tuve a uno que nos mandaba "al corcho" por motivos tan peregrinos como levantarte de la silla a recoger un lápiz que te había salido rodando. Al final, había turnos para irse castigado al corcho, siete u ocho personas esperando cola para estar castigado cinco minutos de cara a la pared.Es que hay profesores normales y profesores zumbados. Dentro de estos últimos yo tuve a una en infantil que reñía a una niña por tener un tic en los ojos (casualmente es la misma que la del estornudo, la pobre).
"Dos títulos en el currículum está muy bien, no sirve para mucho, pero está muy bien"
Profesor de Música: Si os explotáis un grano de la nariz podéis caer en un coma profundo.
Director: El que vale vale, y el que no vale es Director.
Dramaturgia: Sarah Kane (Dramaturga) era bollera, no me extraña que se suicidara.
Habla escénica: La barbilla es un órgano vital muy, muy importante para el cuerpo humano...
Y podría seguir!
En 4º de ESO, mi profesor de música, y además compositor, nos explicó que ''Esos puntos que están en el mástil de una guitarra eléctrica son micrófonos que captan el sonido''.
Llevaba tocando la guitarra 3 años e intenté explicarle con educación que eso no funcionaba así. Además de no hacerme caso me acusó de querer dejarlo como un tonto ante la clase.
"El hombre no ha llegado todavía al Sol porque las naves no saben esquivar los rayos"
"Qué sabréis vosotros de la vida, no como yo que estuve en Argentina" (¿?)
"Cuando el hombre cazaba dinosaurios, la mujer se quedaba limpiando la cueva, y esto prueba que la evolución no existe ya que hoy en día lo natural y adecuado es que mientras el hombre se va de caza (a la oficina jejeje ya me entendéis jeje que ahora no cazamos jejeje) pues la mujer se queda aspirando, y ha de agradecer que su marido le pueda regalar una aspiradora y no tenga que doblar el lomo con trapos en el suelo".
#4 #4 somerexistroparaisto dijo: "Aún estando en Medicina deberías aprender a leer la mano. A mí me ha resultado muy útil."
"Viviré 150 años porque me comunico telepáticamente con seres de otras galaxias"Yo tuve una salida triunfal en clase de historia...
Profe: "Recordadme el nombre de este sistema, este "juego" en el cual se vota para elegir el gobierno..."
Moi: "Juego de Tronos"
#34 #34 lambert_rush dijo: También había una profesora en mi instituto, que no me dio clase, pero esta es una historia que cuentan todos los alumnos que la tuvieron, que siempre se admiraba de la belleza de la destrucción de las Torres Gemelas. Cuando alguno de los chavales le decía "pero es que murieron tres mil personas, señora", ella respondía que eso era lo de menos, que ella era profesora de Historia del Arte y aquéllo había sido magnífico desde un punto de vista estético.#45 #45 lambert_rush dijo: #37 Pero es que ahí no sabemos si murió gente. Mi instituto era un nido de taraos.El problema aquí es que no sabemos diferenciar la ética de la estética. Lo que quería decir ésta profesora era que cabía olvidar nuestro instinto ético y apreciarlo sólo desde el estético. Es muy difícil porque estamos acostumbrados a que vayan de la mano. Pero cabe saber diferenciarlos. No es malo creer que algo es bonito estéticamente si éticamente no es correcto. La estética es lo que ven los ojos. Aunque le guste estéticamente, puede pensar que preferiría que no hubiera sucedido, que éticamente es incorrecto, pero alabar su belleza. Una cosa no quita a la otra, como se puede alabar un asesinato muy bien pensado o bien hecho aunque te de escalofríos y rabia, y pienses en el autor del crimen como un pirado.
#123 #123 klint dijo: #30 Y... es cierto. Son la misma lengua, distintos dialéctos, por mucho que los nacionalistas valencianos den por saco. ¿Acaso tuviste problemas para entenderte con un valenciano en catalán?Es muy diferente decir que el valenciano y el catalán que yo hablo sean dialectos del catalán, a decir que el valenciano es la lengua original de donde derivan los diferentes dialectos catalanes de Catalunya. A eso me venía a referir, aunque puede que lo hayas interpretado de diferente manera. Y por supuesto que no he tenido problemas para entenderme con un valenciano, es absurdo.
#12 #12 lambert_rush dijo: ¿Perdón? Supongo que la frase aquélla sería una metáfora que no terminaste de comprender.
Dicho esto, voy con la mayor burrada que ha dicho un profesor mío. La directora de mi instituto, y profesora de Biología, sostenía que el Golden Gate de San Francisco era una reconstrucción, que el original se había caído en un terremoto.A pesar de tener a toda la clase diciéndole que eso no había sucedido, que lo habría visto en una película, nos dijo que "es que sois muy pequeños y no os podéis acordar de eso".
Mi profesor de Internacional dice "inflacción".
Hablando de sus propios logros: "Lo importante no es ser el número uno, sino llegar el primero antes que nadie". No será una estupidez de récord Guinness, pero retrata la catadura moral de los "intelectuales" de su generación y por qué este país va cuesta abajo, sin frenos, con tanta fuga de cerebros e incompetentes en los ministerios.
Un alumno estaba poniendo una cinta VHS para ver un documental, pero no funcionaba.
La profesora de Religión: "Dale la vuelta a la cinta y métela otra vez, a ver si va a estar por la otra cara".
#47 #47 lambert_rush dijo: #44 No, era española, aunque imagino que lo de haber vivido en Francia le habría dejado tocada.
Cuando fui a quejarme dijo que "lo había hecho para que espabilara, que yo era un chico con capacidad para sacar un sobresaliente y no podía estar conformándome con notras mediocres". Los cojones, puta rencorosa.Sí, vivir en Francia te deja casi tan loco como vivir en Madrid.
Una pena entonces, fue un abuso lo que hizo contigo.
#53 #53 meduelelaquijotera dijo: #51 Es que hay profesores normales y profesores zumbados. Dentro de estos últimos yo tuve a una en infantil que reñía a una niña por tener un tic en los ojos (casualmente es la misma que la del estornudo, la pobre).En mi pueblo hay gheada (pronuciar las g como j) una niña dijo cajón y la castigaron. De todas formas esa mujer fue denunciada por maltrato infantil por un incidente no relacionado con este.
#42 #42 lambert_rush dijo: #36 Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.Su madre. En los requisitos para profesor, además de pasar unas oposiciones, deberían ponerles unos cursillos de manejar VHS/DVD, porque son totalmente catetos. No merecen vivir entre el resto de mortales, son especie aparte.
Un profesor de Geografía e Historia en un instituto de Asturias, le pregunto a un compañero de donde era, éste le dijo que de Vegadeo ( es un pueblo al oeste de Asturias) El profesor le preguntó si había era la primera vez que venía a Asturias
A ver, lo del pupitre tiene que tener algún sentido más allá de esa frase, o estará sacado de contexto. Es que si no no es que sea una chorrada, es que el mero hecho de decirlo es absurdo.
Y así estupideces que recuerde...
Una profesora de música que puso un parte a un compañero por hablar. El compañero en cuestión no estaba en clase ese día.
La de dibujo técnico defendiendo la teoría de que la civilización egipcia estaba mucho más desarrollada que la nuestra, porque con la tecnología de hoy no se podría construir la pirámide de Guiza.
#0 #0 drucatar dijo: , tenía que decir que cuando estaba en bachillerato mi profesor de filosofía dijo "Si plantas un pupitre [de metal, cabe destacar], saldrá un árbol". Mi respuesta fue que, claramente, si plantas una calculadora te sale un PCcity. ¿Cuál es la estupidez más grande que jamás ha osado soltar un profesor en vuestra presencia? TQD#4 #4 somerexistroparaisto dijo: "Aún estando en Medicina deberías aprender a leer la mano. A mí me ha resultado muy útil."
"Viviré 150 años porque me comunico telepáticamente con seres de otras galaxias""Una vez se me apareció la Virgen de Fátima y me dijo que el comunismo era una maldición de Dios a la humanidad".
#1 #1 pianosis dijo: "Sois el peor curso de todos", tema por cierto, más que manido. Sí, éramos muy mediocres.El mío era de verdad el peor, os lo aseguro.
"Chicas, cuidado, que esta noche hay luna llena..." , no sé si insinuando que nos ponemos más cariñosas o que nos podemos quedar preñadas.
En la correción del examen de una compañera: "no se dice contra más, se dice cuanto más. No seas de pueblo".
Profesor: El que no quiera estar en clase, ahí tiene la puerta.
Chicas: Pues vale. *se levantan y van hacia la puerta*
Profesor: ¡Eh, eh, eh! ¿A dónde creéis que vais?
Chicas: Fuera de clase. Como has dicho que...
Profesor: ¡A sentarse inmediatamente! ¡Nadie sale de clase!
Recuerdo unas cuantas. Teníamos un profesor de gimnasia que siempre decía "haced parejas de tres". Y un día estuvo hablándonos sobre el dopaje y la nandrolona y comentó que si la usabas te quedabas calvo y se te encogían los genitales. Él era calvo a sus 30 y pocos. El pitorreo fue importante. Pitorreo. Je.
Luego otro un día me miró y me dijo "Si te hago una pregunta, ¿qué me contestarías?". Y se quedó callado un par de segundos. Luego me preguntó algo, no recuerdo el qué, pero esa pausa me dejó, a mí y a toda la clase, totalmente confuso.
Mi profesora de filosofía: "Hoy no tengo ganas de hacer clase... iremos al gimnasio a hacer un poco de ioga".
#25 #25 lambert_rush dijo: #19 Tuve una profesora que aseguraba haber sufrido cuatro abortos, uno de ellos por subirse encima de la lavadora para que no hiciera tanto ruido. Esta misma mujer, aventurera ella, nos contó que una vez hizo un viaje en un petrolero y que era tan largo que se necesitaban dos horas para recorrerlo de proa a popa (el petrolero más largo del mundo tiene 468 metros de eslora, lo cual nos da una velocidad de mi profesora de 234 m/h).Quizás cruzaba a nado por dentro los tanques de petróleo.
Estando yo en 2º de la ESO (en la clase de plástica que tenía esas mesas tan altas en las que se podía regular la inclinación y taburetes giratorios incomodísimos) se me cayó la tapa del boli bic y al agacharme para recogerla oigo un grito del profesor: ¡Tú! ¡Tienes un negativo por esconderte mientras yo explicaba!
Que las abejas y las avispas són lo mismo; las abejas hacen miel y las avispas són las guardianas.
Un profesor de trabajo social dijo: "si un ******* entra en una sitio donde se encuentra una mujer que haya sido violada. La reconocerá. Incluso cuando él no haya sido el *******. Lo sabe y lo siente"
Mi profesor de castellano de cuarto de la ESO nos decía que la empresa de Típex le pagaba para que se equivocara adrede y así gastáramos más. Toooodos locos.
"Antes, cuando el mundo era normal, un profesor nos daba clase con un vaso de whisky y un puro"
"Los romanos con las catapultas tiraban de todo, como caballos muertos y fideos grandes"
"Nada me da más placer que vuestro 10 en selectividad... Bueno, hay otras cosas"
#112 #112 renzope dijo: #21 #60 #74. Ustedes dan asco, la gente con sindrome de down no tiene capacidades menores, solo capacidades diferentes, he visto gente con sindrome de dawn que sabe hablar de 3 a 5 idiomas, Ustedes saben hacer eso? No lo creo y no los llamo subnormales (por mas que lo parezcan con comentarios tan estupidos). Me parece que ustedes son los "subnormales". ;) dejen de darselas de listos por ser unos frios hijos de puta.La gente con síndrome de down tiene capacidades intelectuales disminuidas en mayor o menor grado dependiendo del sujeto, pero el hecho de que tienen un problema es innegable, ya que es una anomalía que se detecta a nivel genético como una trisomía, que tiene consecuencias negativas. Sus capacidades son menores en nivel intelectual, lo que no les hace peores personas como no es peor persona el tetrapléjico o el cojo, pero negar lo evidente es absurdo...
Y ahora en serio, hubo un profesor (se jubiló el mismo año que yo acabé) que tenía bastantes perlas:
-Según él, le vinieron a recoger en helicóptero a la pista central del patio.
-Fue a Brasil y le amenazaron con una ametralladora.
-Es amigo del presidente del Gobierno (Zapatero en su momento).
#24 #24 rabbanrautha dijo: Hablando de sus propios logros: "Lo importante no es ser el número uno, sino llegar el primero antes que nadie". No será una estupidez de récord Guinness, pero retrata la catadura moral de los "intelectuales" de su generación y por qué este país va cuesta abajo, sin frenos, con tanta fuga de cerebros e incompetentes en los ministerios.Menuda verdad de Perogrullo: llegar el primero antes que nadie.
No sé si da una imagen del nivel moral de la gente, pero sí de su capacidad intelectual.
#55 #55 sanyiyan dijo: #25 A lo mejor iba reptando o dando saltitos atada a una silla,cosa que tendría mas mérito.O subida en la lavadora,lo cual nos dice que la velocidad de una lavadora coja,centrifugando en un petrolero con una persona encima es de 234m/h.
MI profe de Historia: "Los que se moría rumbo a América los tiraban por la borda para que se los comieran los delfines". Y se quedço tan ancho... Luego en un viaje, se salió de la carretera y se estrelló contra unas chumberas, pero eso es otra historia...
"Pi y Margall eran primos"
Jamás se me va a olvidar esa perlita, y además, también era profesor de filosofía
#25 #25 lambert_rush dijo: #19 Tuve una profesora que aseguraba haber sufrido cuatro abortos, uno de ellos por subirse encima de la lavadora para que no hiciera tanto ruido. Esta misma mujer, aventurera ella, nos contó que una vez hizo un viaje en un petrolero y que era tan largo que se necesitaban dos horas para recorrerlo de proa a popa (el petrolero más largo del mundo tiene 468 metros de eslora, lo cual nos da una velocidad de mi profesora de 234 m/h).o a lo mejor simplemente lo recorrio no solo de proa a popa sino tambien de arriba hacia abajo, deteniendose en algun lugar curioso para verlo un momento, asi tranquilamente te da las 2 horas
#71 #71 agwstn dijo: "Los de tauro son todos tranquilos y sociables".
- Profesora de física.
"Somos hombres de maíz"
- Profesora de lengua y literatura, al conocer el principal cultivo de los mayas y aztecas. Aparentemente tenemos una "conexión" con esas civilizaciones ya que somos latinoamericanos, pero en realidad descendemos todos de italianos y españoles. pues no se tu, pero la mayoria de los latinos si tienen muchos origen indigena, amenos que su familia sea del extranjeros venidos el siglo pasado. aunque es un origen mucho mas borroso y complejo, ademas asi no tengas relacion con esas culturas, amenos america latina es sin dudasr alguna la tierra del hombre de maiz, en todos lados se consume pensar en america sin maiz es como pensar en europa sin quesos, cervezas, enbutidos y vinos
#91 #91 astrotastico dijo: Recuerdo unas cuantas. Teníamos un profesor de gimnasia que siempre decía "haced parejas de tres". Y un día estuvo hablándonos sobre el dopaje y la nandrolona y comentó que si la usabas te quedabas calvo y se te encogían los genitales. Él era calvo a sus 30 y pocos. El pitorreo fue importante. Pitorreo. Je.
Luego otro un día me miró y me dijo "Si te hago una pregunta, ¿qué me contestarías?". Y se quedó callado un par de segundos. Luego me preguntó algo, no recuerdo el qué, pero esa pausa me dejó, a mí y a toda la clase, totalmente confuso.LOL, lo de las parejas de tres era recurrente tambien en un profesor mio de educación física. Supongo que no querría decir "haced trios" jajajaja.
#101 #101 Pechopollo dijo: Profesora de religión: A quien hable me lo tiro fuera.
Y nunca hubo mayor silencio en la clase.yo tengo una parecida...
El director dirigiéndose a toda la secundaria "Si no se fajan, los fajo yo"
Formaba parte de las reglas escolares fajarse la playera, pero fajar, al menos en Mexico también significa besar y tocar apasionadamente
#14 #14 somerexistroparaisto dijo: #11 Y si me dices que estudiamos en la misma universidad sabré de quién estás hablando.No, era en un colegio en Pontevedra nos lo contó un profesor que murió de cáncer de pulmón hace años.
#34 #34 lambert_rush dijo: También había una profesora en mi instituto, que no me dio clase, pero esta es una historia que cuentan todos los alumnos que la tuvieron, que siempre se admiraba de la belleza de la destrucción de las Torres Gemelas. Cuando alguno de los chavales le decía "pero es que murieron tres mil personas, señora", ella respondía que eso era lo de menos, que ella era profesora de Historia del Arte y aquéllo había sido magnífico desde un punto de vista estético.Qué pirada...
#42 #42 lambert_rush dijo: #36 Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.¿En serio? ¿y no fuiste a quejarte?
Esa está más pirada que la de las torres gemelas.
PD: ¿Es nativa?
#37 #37 somerexistroparaisto dijo: #34 Bueno... no en las torres gemelas, pero ver las nebulosas que quedan después de la destrucción de una supernova o la majestuosidad de un volcán en erupción también son algo muy hermoso para mí.Pero es que ahí no sabemos si murió gente. Mi instituto era un nido de taraos.
#26 #26 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.No, no era para tanto, me reí, de hecho, pero como pulla fue buena.
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