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"Los chavales sois unos gañanes ******* y las niñas sois todas unas *******. Por lo menos vosotras podréis aprobar esta asignatura."
Profesor de ética, primer día de clase.
"Aún estando en Medicina deberías aprender a leer la mano. A mí me ha resultado muy útil."
"Viviré 150 años porque me comunico telepáticamente con seres de otras galaxias"
"No pongo matrículas de honor porque bastante dinero le costáis ya al Estado para que encima la universidad os dé dinero por hacer vuestro trabajo."
Pues recuerdo que allá por sexto de Primaria el profesor de Coñazomento do Medio empezó a divagar. En términos generales, iba así:
"...Pero los feos somos más inteligentes que los guapos", me mira y dice, "os lo puede contar éste".
"Sois el peor curso de todos", tema por cierto, más que manido. Sí, éramos muy mediocres.
Profesor de Contabilidad que tuve en la Universidad: "¿Qué es lo que mas se parece a una patata?"
Alumnos totalmente en silencio.
Profesor: "otra patata".
Genio.
No recuerdo ni a qué venía, pero me hizo gracia xD
#19 #19 RDaneelOlivaw dijo: Y ahora en serio, hubo un profesor (se jubiló el mismo año que yo acabé) que tenía bastantes perlas:
-Según él, le vinieron a recoger en helicóptero a la pista central del patio.
-Fue a Brasil y le amenazaron con una ametralladora.
-Es amigo del presidente del Gobierno (Zapatero en su momento).Tuve una profesora que aseguraba haber sufrido cuatro abortos, uno de ellos por subirse encima de la lavadora para que no hiciera tanto ruido. Esta misma mujer, aventurera ella, nos contó que una vez hizo un viaje en un petrolero y que era tan largo que se necesitaban dos horas para recorrerlo de proa a popa (el petrolero más largo del mundo tiene 468 metros de eslora, lo cual nos da una velocidad de mi profesora de 234 m/h).
Conversación entre dos:
El flipado de clase: "Pues yo soy Dios".
Profesor de tecnología en bachillerato: "Pues yo me cago en Dios".
O el: "Si no doy clase, cobro igual. Vosotros ni cobráis." (de una auténtica perra)
"Este finde os ganamos fácilmente y me llevo la porra de clase."
El tío era del Atleti, ganó el Madrid 1-4 y le hicimos el pasillo al día siguiente a modo de coña.
También había una profesora en mi instituto, que no me dio clase, pero esta es una historia que cuentan todos los alumnos que la tuvieron, que siempre se admiraba de la belleza de la destrucción de las Torres Gemelas. Cuando alguno de los chavales le decía "pero es que murieron tres mil personas, señora", ella respondía que eso era lo de menos, que ella era profesora de Historia del Arte y aquéllo había sido magnífico desde un punto de vista estético.
Mi profesor de historia de la lengua inglesa: "Sólo podéis faltar al examen por una causa justificada con papeles: muerte de familiar cercano, sólo padres o hermanos, sois mayores para tener abuelos; un juicio (porque me obligan) operación grave ese mismo día o vuestro propio fallecimiento".
Una vez en mi clase una chica estaba intentando meter todas las hojas del cuaderno en una funda clasificadora para entregarlo, y se puso a decir que no la cabía. Mi profesor lo oyó y dijo "¿Cuántas veces habré tenido que oír yo eso?". Antonio, si estás leyendo esto, que sepas que tus alumnos de tercero te echamos de menos:)
Un profesor de valenciano me dijo que el catalán era un dialecto de la lengua valenciana (yo soy catalán, y para aquel entonces vivía en Alicante).
Otro profesor me echó de clase por corregirle "bujero" por "agujero". Incluso le dije que lo buscara en el diccionario, pero me dijo que era absurdo.
Tuve un profesor de catalán en primero de Bachillerato que le preguntó a una chica nueva que por qué no entendía el catalán, y cuando ella le respondió que era de Extremadura, el le preguntó: "¿Y en Extremadura no se habla catalán? Me extraña mucho". Y toda la clase alucinando.
Y en 4º de ESO un suplente de Ética que cuando le preguntamos como se llamaba, nos dijo: "Me llamo Lucifer, soy el hijo de Satanás", y un compañero le respondió: "Vale, pero ¿te podemos llamar Luci?" con el consecuente descojone de toda la clase.
Luego nos enteramos, varios dias mas tarde, gracias al jefe de estudios de que se llamaba Montserrat.
Alguien dijo "joder" y un profesor que pasaba por aquí soltó "joder es ******* y aquí me metí en un lío por hacerlo. WTF
"Esto parece difícil, pero no es fácil." Profesora de filosofía.
#36 #36 mereima dijo: #34 Qué pirada...Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.
"Los nueves son para mi y los diez para Dios"
Que los marcianos existían y tenían la marca de Géminis encima del ombligo al disfrazarse de humanos.
Que los que perdíamos el tiempo en videojuegos eramos como los drogadictos. - Profesora de ética.
A los que no os guste esta musica, os voy a sacar fuera con un cartel que ponga "Soy la persona con peor gusto del mundo". Porque sois *******. -Profesora de filosofía.
#6 #6 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.No es ninguna mentira, son subnormales te guste o no, sub: por debajo de lo normal, es decir que tienen por simple genética unas características por debajo de lo normal, tomando como normal un niño sano medio
Otro tema e que sea politicamente correcto utilizar el termino
#6 #6 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Es que lo son:
http://es.thefreedictionary.com/subnormal
http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_Down#Cuadro_cl.C3.ADnico
Vuestro correctismo da asco.
¿Perdón? Supongo que la frase aquélla sería una metáfora que no terminaste de comprender.
Dicho esto, voy con la mayor burrada que ha dicho un profesor mío. La directora de mi instituto, y profesora de Biología, sostenía que el Golden Gate de San Francisco era una reconstrucción, que el original se había caído en un terremoto.
#34 #34 lambert_rush dijo: También había una profesora en mi instituto, que no me dio clase, pero esta es una historia que cuentan todos los alumnos que la tuvieron, que siempre se admiraba de la belleza de la destrucción de las Torres Gemelas. Cuando alguno de los chavales le decía "pero es que murieron tres mil personas, señora", ella respondía que eso era lo de menos, que ella era profesora de Historia del Arte y aquéllo había sido magnífico desde un punto de vista estético.Bueno... no en las torres gemelas, pero ver las nebulosas que quedan después de la destrucción de una supernova o la majestuosidad de un volcán en erupción también son algo muy hermoso para mí.
"Mi asignatura es la más importante de todas" dicho tanto por profesores de universidad como por profesores de instituto, incluyendo a los de historia en bachiller tecnológico.
"Sois unas morcillas. A partir de ahora seréis mis morcillitas" Biología
"Si a mi me viene una sueca de las de tipo Victoria Secret pobre de mi marido, porque lo dejo por una de ellas antes de que él me pida un trío" Ya ni me acuerdo de quien era.
#25 #25 lambert_rush dijo: #19 Tuve una profesora que aseguraba haber sufrido cuatro abortos, uno de ellos por subirse encima de la lavadora para que no hiciera tanto ruido. Esta misma mujer, aventurera ella, nos contó que una vez hizo un viaje en un petrolero y que era tan largo que se necesitaban dos horas para recorrerlo de proa a popa (el petrolero más largo del mundo tiene 468 metros de eslora, lo cual nos da una velocidad de mi profesora de 234 m/h).A lo mejor iba reptando o dando saltitos atada a una silla,cosa que tendría mas mérito.
Cuando tenía 11 años, saqué un 10 en un examen sobre los ríos de España en Sociales pero mi profesor me puso un 9,9 porque, y cito: "ponerte un 10 sería alimentar tu prepotencia, deberías apellidarte Señorita prepotencia y tu amiga está gorda". Pobre amiga y pobre yo de once años.
"Los humanos tenemos visión periférica para conducir mejor", mas o menos
#42 #42 lambert_rush dijo: #36 Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.Una profesora me suspendió porque cuando me dijo "Si no te callas ahora mismo, te suspendo" yo le respondí "vale, ya me callo".
EN LA UNIVERSIDAD.
#1 #1 pianosis dijo: "Sois el peor curso de todos", tema por cierto, más que manido. Sí, éramos muy mediocres.Creo que eso se lo han dicho a todos los cursos de la historia.
#0 #0 drucatar dijo: , tenía que decir que cuando estaba en bachillerato mi profesor de filosofía dijo "Si plantas un pupitre [de metal, cabe destacar], saldrá un árbol". Mi respuesta fue que, claramente, si plantas una calculadora te sale un PCcity. ¿Cuál es la estupidez más grande que jamás ha osado soltar un profesor en vuestra presencia? TQDUn profesor de religión muy mayor (de hecho se jubiló al acabar ese curso) y con ideas muy retrógradas, que nos dijo que los condones eran un pecado y que el sexo se debía practicar exclusivamente dentro del matrimonio. Jajaa, pobre conejo.
#44 #44 mereima dijo: #42 ¿En serio? ¿y no fuiste a quejarte?
Esa está más pirada que la de las torres gemelas.
PD: ¿Es nativa?No, era española, aunque imagino que lo de haber vivido en Francia le habría dejado tocada.
Cuando fui a quejarme dijo que "lo había hecho para que espabilara, que yo era un chico con capacidad para sacar un sobresaliente y no podía estar conformándome con notras mediocres". Los cojones, puta rencorosa.
Profesor de Religión: las mujeres se "desenvuelven" mejor trabajando en casa que fuera. En ese momento me planteé seriamente que mierda hacía en esa asignatura, si es que se le puede llamar asignatura claro.
Ay, ésta es buenísima.
Mi tutora de segundo, feminista y orgullosa de serlo, se puso a despotricar cierto día contra la infidelidad de los hombres. Siempre se presuponía, cuando una mujer paría un bebé de raza diferente a la de su marido, que había sido ella la infiel. ¿Cuando sabéis qué? No es así.
Tal como nos contó, conocía un caso en que el cabrón del marido se había acostado con otra tía, negra ella. Y cuando volvió a hacerlo con su mujer, la dejó embarazada, pero con tan mala fortuna que la inseminación se dio con los fluidos de la amante negra que llevaba en el *******. Y así, la mujer tuvo un bebé negro.
Cuando pregunté cómo era posible que un óvulo saliera agarrado al ******* de un tío y consiguiera fecundar a otro óvulo, me echaron de clase.
Profesora de religión: A quien hable me lo tiro fuera.
Y nunca hubo mayor silencio en la clase.
#27 #27 acetato dijo: Alguien dijo "joder" y un profesor que pasaba por aquí soltó "joder es ******* y aquí me metí en un lío por hacerlo. WTFEso me recuerda a uno que tuve en 2º de ESO, que le estaba diciendo algo a un compañero, y este dijo en voz baja: "Joder", pero lo oyó, y le dijo: "¿Qué has dicho? ¿Joder? ¡Eso es *******! ¿A quien *******? ¿A mi?" cabreadísimo, y todo el mundo flipando xDD
Mi profesor de historia me contó la anécdota:
profesor:-Tenemos ya mucha basura en el planeta y no sabemos que hacer con ella.
alumno: -Podríamos enviarla al Sol en una nave.
profesor: -No porque se quemaría antes de llegar.
alumno: -Pues vamos cuando sea de noche.
#42 #42 lambert_rush dijo: #36 Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.Yo tuve una que echó a una chica de clase por estornudar. La chica, antes de salir, le preguntó que cómo se iba a aguantar el estornudo, si tenía ganas. La respuesta de la profesora: "No te echo por estornudar, te echo por haber suspirado después del estornudo".
Y luego había otro que te echaba si te sonabas los mocos.
La osa mayor se llama así porque osa es el femenino de oso y mayor porque es grande
"Garganta profunda es una película *******, pero las películas ******* son también cultura"
"Me siento como si predicara en el desierto"
"Ya veréis como os calláis como putas"
"¿No sabéis decirme cuántas naves tiene esta catedral? ¡Idos a la mierda!"
Etc...
"Los de tauro son todos tranquilos y sociables".
- Profesora de física.
"Somos hombres de maíz"
- Profesora de lengua y literatura, al conocer el principal cultivo de los mayas y aztecas. Aparentemente tenemos una "conexión" con esas civilizaciones ya que somos latinoamericanos, pero en realidad descendemos todos de italianos y españoles.
"La médula espinal es la encargada de sintetizar las células sanguíneas y se regenera cada 4 meses"
La profesora (enfermera por cierto) en realidad quería decir "médula ósea", que está dentro de los huesos. La médula espinal forma parte del sistema nervioso central, nace en el cerebro y va por dentro de la columna vertebral. Si se corta por algun accidente, no puede curarse de ninguna manera y la persona acaba en silla de ruedas o encamada de por vida, en funcion del nivel donde se produzca el corte. Yo oia semejante burrada y pensaba que no podía estar sucediendo de verdad.
Curiosamente a mí me tachaba de inutil por ser ciega...
Profesora de clásicas harta de ver que no nos aprendíamos las declinaciones de memoria: A ver, chicos... descalzaos (Todos le hacemos caso), poneos en postura de meditación y cerrad los ojos (Nos miramos unos a otros pero acabamos por hacerle caso), y ahora empezad a recitar por la declinación de la A "A, a, am..." (Empezamos todos a recitar las declinaciones con los ojos cerrados como ella ha indicado). Y ahora, si entra alguien, creerá que somos una secta.
Han pasado 7 años y aún puedo recitar las declinaciones en latín gracias a ella.
que la celula es una cosa asi (movimiento parecido al de una medusa)
Podreis decir lo que queráis de que el TQD es una tontería, pero los comentarios son muy divertidos. Mi granito de arena:
“Sexo en latín es sexusus, o sea, uso del seis, porque obviamente la V es la mujer y el I el hombre. Por lo tanto, los homosexuales serían dueusus (uso de dos palos), y las lesbianas, biquinqueusus (uso de dos uves).”
“Yo aprendí latín a la vez que castellano.”
“Yo estudié los dos bachilleratos a la vez, porque uno no me parecía suficiente.”
Y todo esto por parte de un solo profesor, que ni siquiera era profesor de latín, el señor era médico...
"Los terremotos de deben al peso de las casas"
Salgo a la pizarra, a hacer un ejercicio de mates. Todo bien hasta que escribo un nueve.
Profesora malfollá de mates: ¿Dónde fuiste a la guardería?
Pequeña yo con 12 añitos: Emmm... en Barcelona?
La zorra matemática: Pues eres una estúpida, los nueves no se escriben así, se empieza desde el palito y no desde la cabeza. Vete a tu mesa y aprende a escribir, tonta.
Mi cara de estupefacción fue tremenda. Luego se tuvo que tragar su odio cuando sacaba todo dieces en su asignatura. Menuda perla.
Se detiene el profesor a mitad de una explicación sobre los experimentos de Thorndike y se queda mirando por la ventana. Tras una pausa dice: "Imaginen que mirásemos por la ventána y viésemos elefantes... sería bonito". Y otro día, esta vez de tormenta, repite la jugada de detenerse junto a la ventana. Resuena un potente trueno y con voz tétrica dice "¿Se imaginan que hoy fuera el fin del mundo?". Magnífico profesor, por cierto.
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