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¿En casa de tu novio no tienen ducha, o baño donde poder meterte cuando quieres tirarte un pedo?
Eso con el tiempo tambien lo tendras con ellos, y sino siempre puedes salir a la calle y buscar un sitio apartado
Poca confianza tienes con tu novio, pues, esta afirmación pasados los 8 primeros meses te parecerá inútil.
E ir al baño sin pensar que te está oyendo toda la casa.
O cagar con la tranquilidad de que detrás tuyo no entrará nadie
Pues yo lo que más echo de menos es el váter. Como en casa no se caga en ningún sitio.
Lo que se echa más de menos es el colacao si ni lo tienen para que desayunes.
Creo que si tuviese que irme a trabajar al extranjero llevaría un cargamento de aceite de oliva, colacao y jamón serrano para sobrevivir.
Pobre familia tuya cuando llegues a tu casa con todos los pedos contenidos. La décima sinfonía de Beethoven.
#8 #8 somerexistroparaisto dijo: Lo que se echa más de menos es el colacao si ni lo tienen para que desayunes.
Creo que si tuviese que irme a trabajar al extranjero llevaría un cargamento de aceite de oliva, colacao y jamón serrano para sobrevivir.Pero colacao normal o el turbo?
#10 #10 blackhawk dijo: #8 Pero colacao normal o el turbo? El normal, que adoro esos grumos que flotan sin disolverse.
#8 #8 somerexistroparaisto dijo: Lo que se echa más de menos es el colacao si ni lo tienen para que desayunes.
Creo que si tuviese que irme a trabajar al extranjero llevaría un cargamento de aceite de oliva, colacao y jamón serrano para sobrevivir.Y cualquier tipo de refrigerio nuestro y cerveza. Que no falte nunca cerveza, beberse una fuera de España es un privilegio.
#11 #11 somerexistroparaisto dijo: #10 El normal, que adoro esos grumos que flotan sin disolverse.Jajajaja vale, siendo asi esta bien, los que toman turbo son como los que beben cerveza sin alcohol, son un quiero y no puedo jajaja
#12 #12 buttons dijo: #8 Y cualquier tipo de refrigerio nuestro y cerveza. Que no falte nunca cerveza, beberse una fuera de España es un privilegio. Ahora vendrán los puristas de la cerveza diciendo que no has bebido cerveza si no has probado ñas alemanas y tal...
#13 #13 blackhawk dijo: #11 Jajajaja vale, siendo asi esta bien, los que toman turbo son como los que beben cerveza sin alcohol, son un quiero y no puedo jajajaLo malo de todo esto, es que si por ejemplo, me fuese a México a ver a @FrootLoops la pata de jamón no me duraría ni dos días. Se pondría pedigüeña y lo devoraría.
#13 #13 blackhawk dijo: #11 Jajajaja vale, siendo asi esta bien, los que toman turbo son como los que beben cerveza sin alcohol, son un quiero y no puedo jajajaEl Turbo es a cola cao como un hijo tonto, lo tienes ahí existiendo por error pero no te queda más remedio que quererlo y quedártelo.
#15 #15 somerexistroparaisto dijo: #13 Lo malo de todo esto, es que si por ejemplo, me fuese a México a ver a @FrootLoops la pata de jamón no me duraría ni dos días. Se pondría pedigüeña y lo devoraría.Ahi tendrias que llevar dos, como poco, una para ti y otra de señuelo
#14 #14 somerexistroparaisto dijo: #12 Ahora vendrán los puristas de la cerveza diciendo que no has bebido cerveza si no has probado ñas alemanas y tal...Si las he probado, de hecho, hace como media hora o así, me he bebido una Franciscana. Así de derrochadora soy.
#16 #16 luxar631 dijo: #13 El Turbo es a cola cao como un hijo tonto, lo tienes ahí existiendo por error pero no te queda más remedio que quererlo y quedártelo.Siempre lo puedes abandonar en un contenedor
#17 #17 blackhawk dijo: #15 Ahi tendrias que llevar dos, como poco, una para ti y otra de señueloEncontraría la forma de comérsela también. Esta deseando comer jamón. Pensé en mandarlo pero hay muchas restricciones sanitarias para la exportación de productos cárnicos.
#20 #20 somerexistroparaisto dijo: #17 Encontraría la forma de comérsela también. Esta deseando comer jamón. Pensé en mandarlo pero hay muchas restricciones sanitarias para la exportación de productos cárnicos.Jajajaja lo oleria antes de posarte del avion no? jajajaja
Yo lo hacía en el baño porque aguantar una semana o más no iba a poder.
Te vas al baño.
Cierras la puerta.
Te tiras el pedo.
No le veo el misterio.
Disimula los pedos tosiendo, como Peter Griffin.
Tuve una pareja que en su casa no había cerrojo para el baño… no pude cagar en dos semanas.
Qué gran verdad, ese despertarte como Dios y tirarte uno que levante la sábana no tiene precio.
#15 #15 somerexistroparaisto dijo: #13 Lo malo de todo esto, es que si por ejemplo, me fuese a México a ver a @FrootLoops la pata de jamón no me duraría ni dos días. Se pondría pedigüeña y lo devoraría.Le doy 30 minutos a tu pata de jamón.
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