Por favor, respeta las reglas al enviar un TQD
#15 #15 alejandra23 dijo: Tqd para chistes malos? Venga empiezo yo:
Como se llama el padre de ete? Donete.- ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
#23 #23 aneleh dijo: - ¿Es cierto que amenazó al denunciante con las palabras "Hijo de puta, me cago en tos tu muertos, te voy a descuartizar, empalar y quemar vivo"?
- No Señoría, yo le dije "Manolo por favor, ten cuidado de no echarme encima el ácido sulfúrico que escuece hombre"-Iba con exceso de velocidad, identifíquese.
+Ja ja ja y me río...
-A la cárcel por desacato a la autoridad!
+Ja ja ja y me río...
-Un año de cárcel!!
+Ja ja ja y me río...
-Usted se merece la silla eléctrica!
+JA JA JAIME RÍO. Soy tar tar tar tamudo.
- ¿Quién te gusta?
- Empieza por "Tu" y acaba en "no".
- ¡Joder! ¡Vete a la mierda!
- ¡Pero Tulipano, espera! ¡Yo te quiero!
#19 #19 milady_de_winter dijo: #15 - ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
¡Tirar amarras!
Y Marras murió ahogado
#19 #19 milady_de_winter dijo: #15 - ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?Tierra a la vista!
Y le echaron tierra a los ojos.
#20 #20 kebabconfalafel dijo: #19 Tierra a la vista!
Y le echaron tierra a los ojos.xD
No juguéis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.
Que no lo ha quitado, lo ha retrasado un par de semanas.
- ¿Es cierto que amenazó al denunciante con las palabras "Hijo de puta, me cago en tos tu muertos, te voy a descuartizar, empalar y quemar vivo"?
- No Señoría, yo le dije "Manolo por favor, ten cuidado de no echarme encima el ácido sulfúrico que escuece hombre"
#46 #46 kebabconfalafel dijo: #44 Un niño señala la entrepierna de su madre.
-Mamá mamá? Qué es eso?
-Emmm... un hachazo.
-Joder! Pues te ha dado en tol coño!Le dice un padre a su hijo
-Te has rapado al cero? Eso es que te estás volviendo nazi, cabrón?
+No papá, es leucemia.
-Leu qué? Deja de hablarme en alemán maldito nazi.
#38 #38 oveja_negra dijo: -Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado
-Niño, que tú no vives aquí-Mamá mamá, en el colegio me llaman cegato.
-Su tabaco, gracias.
#25 #25 kebabconfalafel dijo: #24 Knock knock.
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!Está Jesús crucificado y con su último aliento levanta la cabeza y llama a Pedro
-Pedro! Pedro!
+Dime Señor, aquí estoy
-Desde aquí veo tu casa.
#33 #33 milady_de_winter dijo: #25 Un zorro inglés y un burro que chocan sin querer en una esquina.
- “I’m sorry”
- “I’m burry”Una persona entra a la farmacia y le dice al farmacéutico...:
-¿Hay am*******?
-Hi, Mister *******, I'am Pepe.
#8 #8 rpc_bcn dijo: ¿Por qué? Aunque no ponga la fecha caduca igual, eh?No, todo el mundo sabe que si no tiene fecha de caducidad no caduca.
#25 #25 kebabconfalafel dijo: #24 Knock knock.
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!Un zorro inglés y un burro que chocan sin querer en una esquina.
- “I’m sorry”
- “I’m burry”
-Niño, cómete el bocadillo de chorizo
-Y Chorizo se quedó sin bocadillo
-Mamá, mamá, ¿por qué huele aquí a muerto?
...
¿Mamá?
#24 #24 PicaraxD dijo: #20 xD
No juguéis con fuego.
Y fuego se quedó sin amigos.Knock knock.
-Academia de inglés?
-If If! Between Between!
#10 #10 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Bah, ese está muy visto ya y aquí somos más de dos, así que no pega... Pero #14 #14 ppgjwwpppp dijo: #4 #10 Se abre el telón y aparece Bob Dobbs. Se muere el telonero.me recuerda que tengo más chistes malos:
Se abre el telón y aparecen Rajoy y Esperanza Aguirre.
Se privatiza el teatro...
#58 #58 SombraFundida dijo: Un niño huérfano va a una pizzería y le pregunta al dependiente:
-Hola... ¿me pones... dos familiares?
-Pero niño... ¿Tú me estás hablando de pizza?
-No... Si yo estoy hablando... súper despacio...Dos locos hablando:
-Oye, vente a jugar!
+No, es que estoy con vomitos y diarrea
-Ay pues diles que vengan y jugamos los cuatro!
Puestos a decir chorradas ya sólo se me ocurre ponernos a contar chistes tontos por aquí, porque otra cosa ya...
Están en las puertas del infierno un francés, un irlandés y un vasco. Satanás sale a saludar y les dice: tengo una buena noticia, el que pase estas tres pruebas se salva y va al cielo: Beber cien chupitos de tequila, echar cien polvos seguidos a una mujer y matar a un león con tus propias manos
Empieza el francés y se mete en la habitación con la mujer, se escuchan jadeos, tras tres horas sale derrota anunciando que después de 10 polvos de rinde. Al infierno.
El irlandés decide empezar por los chupitos, a los 60 cae rendido. Al infierno también.
#69 #69 aneleh dijo: Están en las puertas del infierno un francés, un irlandés y un vasco. Satanás sale a saludar y les dice: tengo una buena noticia, el que pase estas tres pruebas se salva y va al cielo: Beber cien chupitos de tequila, echar cien polvos seguidos a una mujer y matar a un león con tus propias manos
Empieza el francés y se mete en la habitación con la mujer, se escuchan jadeos, tras tres horas sale derrota anunciando que después de 10 polvos de rinde. Al infierno.
El irlandés decide empezar por los chupitos, a los 60 cae rendido. Al infierno también.
El vasco se bebe los cien chupitos. Primera prueba superada. Se mete en la habitación del león. Se escuchan chillidos, golpes, rugidos. A las 5 horas sale lleno de arañazos y pregunta ¿Y ahora dónde está la mujer esa que hay que matar con tus propias manos?
-Capitán, capitán ¡Que vienen los indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Pues han de ser amigos porque vienen todos juntos
#39 #39 PicaraxD dijo: #25 Está Jesús crucificado y con su último aliento levanta la cabeza y llama a Pedro
-Pedro! Pedro!
+Dime Señor, aquí estoy
-Desde aquí veo tu casa.-Knock Knock
-Who's there?
-The
-The, who?
-Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaah
#40 #40 kebabconfalafel dijo: #38 -Mamá mamá, en el colegio me llaman cegato.
-Su tabaco, gracias.
-Mamá, mamá... ¿Me haces un bocadillo de jamón?
-¿York?
-Sí sí, que me lo hagas turk.
Un niño huérfano va a una pizzería y le pregunta al dependiente:
-Hola... ¿me pones... dos familiares?
-Pero niño... ¿Tú me estás hablando de pizza?
-No... Si yo estoy hablando... súper despacio...
Para nada, ahora la mujer será muchísimo más alta y el chiste tendrá más gracia.
¿Cuántas casas hay en Springfield?
Mil-house
Tqd para chistes malos? Venga empiezo yo:
Como se llama el padre de ete? Donete.
#4 #4 SombraFundida dijo: Puestos a decir chorradas ya sólo se me ocurre ponernos a contar chistes tontos por aquí, porque otra cosa ya...#10 #10 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Se abre el telón y aparece Bob Dobbs. Se muere el telonero.
- Niño, cómete el bocadillo de tortilla
- Y tortilla se quedó sin almuerzo
O sea, ¿que mi madre no me va a decir más ''cómete estos cinco que mañana caducan''? Joder, mis favoritos eran los de fresa. Era una manera de comer yogures y no tener que comer espinacas.
Pregunta una señora en el puesto de fruta
-¿Melocotones?
- Si, si te lo cotono
- Profe ¿puedo ir al servicio que tengo la vejiga como el campo de Valencia?
- ¿Cómo?
- Que Mestalla.
- No tiene gracia…
- Pues yo me meo.
#51 #51 SombraFundida dijo: #47 Cierto es... ¿Y eso por qué? A mí no me mires, solo soy una chica.
Se abre el telón y se ve a Batman jugando a los dardos y fallando todas las tiradas ¿cómo se llama la película?
- Malditos batdardos.
#20 #20 kebabconfalafel dijo: #19 Tierra a la vista!
Y le echaron tierra a los ojos.Robinson Crusoe
Y lo atropellaron
#42 #42 SombraFundida dijo: #40 -Mamá, mamá... ¿Me haces un bocadillo de jamón?
-¿York?
-Sí sí, que me lo hagas turk.-Me he comprado mil palomas
+Mensajeras?
-No, no te ensajero nada.
#4 #4 SombraFundida dijo: Puestos a decir chorradas ya sólo se me ocurre ponernos a contar chistes tontos por aquí, porque otra cosa ya...¿Qué es el arte?
Morirte de frío
#51 #51 SombraFundida dijo: #47 Cierto es... ¿Y eso por qué? El sindicato unido de muelas debe estar haciendo presión. No os atreváis a contrariarlas u os levantaréis mañana con la cara hinchada como un pan.
Salvaos mientras aún esteis a tiempo, para mí es demasiado tarde.
- ¡Tu padre es un proscrito!
- ¡Y el tuyo un Tigretón!
--
- Abre la ventana para que entre el fresco.
Y el fresco se llevó la radio.
--
- Cómete el bocadillo de tortilla.
Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
--
¿Quién es el padre del Príncipe Azul?
El Blu-Ray.
--
- Mamá, mamá, ¿qué hay de comer?
- Mierda con patatas.
- Jo, patatas...
#22 #22 oveja_negra dijo: #19
¡Tirar amarras!
Y Marras murió ahogado- ¡Subid las velas!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras...
Esto en teoría evitaría que miles de yogures se desperdicien en los supermercados a diario, dado que la fecha de consumición es más amplia y por tanto su posibilidad de vente, el problema es que cada empresa va a poner su fecha de consumo preferente, es decir no estará regulado sino dependiendo de cada empresa, y entonces cada una sólo mirara como mover esas fechas para sacar su propio beneficio.
Siempre podrán contar el chiste de aquella mujer que era tan gorda tan gorda tan gorda que fue a cagar al monte y cagó fuera.
#20- ¡Abordar el barco!!
Y el barco quedó monísimo...
Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxígeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y, el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aquí Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volverá sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, ¿cuantos judíos murieron en la Segunda Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora usted, Mr. McBlack, deme el nombre y la dirección de
cada uno de esos judíos.
-¿Mamá que significa "delinquir"?
-Calla y corre, niño, que han soltado a los perros
#47 #47 kebabconfalafel dijo: Vaya por dios... ha desaparecido el TQD de @Candra sobre la muela del juicio.Cierto es... ¿Y eso por qué?
Entonces nos ha hecho un favor. Los chistes que se repiten tras generaciones pierden la gracia.
¡Registra tu cuenta ahora!
