Por favor, respeta las reglas al enviar un TQD
Diciéndole que me tendrá que comer el ******* si o si durante todo el día
Fingir que no me acuerdo de nada de la noche anterior y acusar al susodicho de pervertido y *******.
Diciendole, quieres ver mi colección de juegos de pokémon? se va fijo.
Poniendo Ai su te pego a todo volumen.
Diciendo: bueno, tengo que irme al trabajo/universidad
Prueba a ser bipolar o alguna cosa rara para que se acojone XD
La verdad es que es mucho más cómodo tener novio, te despierta con otro polvo y baja a por churros para desayunar.
Yo por eso no llevo a nadie a mi casa, no sea que no quiera irse después.
Plomo derretido a lo largo de toda la espalda.
No falla.
Aplicando la técnica Ted: dile que le quieres.
Diciéndole: Ves a comprar más condones, que me he quedado sin. Cuando vuelva, la esperas con un bate de béisbol y le revientas el cráneo. Tiras el cadáver al río y ya.
Cariño, te he dejado un cepillo de dientes al lado del mio. Por cierto, esta tarde voy a ver a mis padres.
Funciona.
Dile que te quieres casar con ella, saldrá espantada, y si dice si, gira te y dile no eres mi novia ¿quien eres? y ¿que haces aqui?
Nunca la lleves a tu propia casa joder.
#7 #7 lobilubemos dijo: Diciéndole que le quiero.¿Ted Mosby?, ¿eres tú?
Tirandome pedos, rascandome la entrepierna, y sacando petroleo de la nariz. No falla nunca.
Pidele a una amig@ que se haga pasar por tu pareja ya veras como corre...
Márcale el camino desde la habitación hasta la puerta de salida con flechas en el suelo. A ver si capta la indirecta.
"¿Vamos a dar un paseo?" "Vale". Que salga ella primero, y luego cierras la puerta :)
Como buen Forever Alone no tengo ese problema.
¿A la mañana siguiente? ¿es que no tiene casa para dormir?
Me tiro un pedo que se escuche desde Moscú.
En realidad a mí eso no me pasa porque no *******, pero si lo hiciera lo haría. (qué control léxico-gramático-semántico que tengo).
Le dices: "bueno no te ofrezco nada para desayunar que ahora llegarán mi marido y los niños y se quedarán sin nada"
Eso deberia de estar en el contrato del follamigo...
#17 #17 naktar00 dijo: ya me la has chupado, pues veteNo, soy Teda Mosbya. Y me va mejor que a él. Les digo que les quiero y en lugar de asustarse dicen "jajajajja ooostia me quiere, a esta le hago hacer lo que me salga de los huevos" y entonces me hacen sekso salvaje del de verdad y no esas moñadas usuales.
Mierda #29 #29 lobilubemos dijo: #17 No, soy Teda Mosbya. Y me va mejor que a él. Les digo que les quiero y en lugar de asustarse dicen "jajajajja ooostia me quiere, a esta le hago hacer lo que me salga de los huevos" y entonces me hacen sekso salvaje del de verdad y no esas moñadas usuales.iba para #19
¿De verdad os pasan esas cosas...? Y yo ofreciendo desayunos... Forever Alone
Le dices que al frente esta una vecina buena, que quiere que hagan un trio, que te espere alli
"Chico, no sé cómo has llegado a mi cama pero que quede claro que soy lesbiana."
¿A nadie se le ha ocurrido la aplicación de las técnicas de Barney Stinson?
Decir algo como '¿Anoche te dije lo del herpes genital verdad?'
#21 #21 kaik15 dijo: Pidele a una amig@ que se haga pasar por tu pareja ya veras como corre...Eso tambien es de Como conoci a vuestra madre, ¿que no sabeis inventar ideas para sacar tias de casa?
Le dices que se levante a hacerte un sandwich, doy fé de que sirve...despúes de darme un guantazo se largó...
#37 #37 sssss432sqr3q43 dijo: #21 Eso tambien es de Como conoci a vuestra madre, ¿que no sabeis inventar ideas para sacar tias de casa?¿y porque tienen que ser tias exactamente?
Empieza a ponerte sujetadores, camisetas de tía, medias y falda y píntate los labios. Una de dos, o se descojona, o se acojona. Dile que te vas a ir a hacer la calle, y que no la puedes dejar sola en casa.
Viendo que hay discusión tipo por que solo los hombres a las mujeres propongo una solución unisex tan fácil como efectiva, atención: Nos despertamos suavemente sin hacer ruido, vamos al armario en silencio, cojemos la motisierra con mucho cuidado, nos ponemos la mascara de screem y/u/o de viernes 13 ( yo soy mas sadico y me pondría la de viernes 13) y arrancamos a menos de un metro de la cama la motosierra. SI la tia no se va, llamad inmediatamente a un médico por que, probablemente, esté infartado/a...
P.D: De nada
Diciendo bueno ahora es cuando me pagas?
Decir,mi novi@ viene en... 3 minutos 45 segundos...
Saco la Katana del armario, y digo ¿quieres cogerla? Eso funciona siempre.
llevando a casa a alguien a quien conoces algo mas que de una noche ? de esa manera no se produce ese silencio incomodo y esos momentos.
Que nos llevamos a casa a la primera zorra/ tio baboso y luego pasa lo que pasa
Compórtate como un auténtico enfermo mental.
-Hola, ahora viene mi amigo negro, que quiere un trío.
-Buenos días, cariño. ¿Te quieres casar conmigo?
-(coges el teléfono: ¡¿Cómo que SIDA?!
-Cariño, esta casa no es mía, robé las llaves. Rápido, vete, que voy a destruir las pruebas. Ya te llamaré.
-¡¿Pero qué coño haces aquí todavía?! ¡Dúchate, *******, que estás sudada! (y te vas corriendo a por el fly-fly y le rocías la cara de limpiacristales)
-Ponte a hacer yoga en el salón, sólo con un collar, y tartamudeando la canción de Titanic. Cuando entre, di: me preparo para lo que llega. Sólo algunos podemos vivir.
Háblale de lo mucho que te gustaría que te acompañara a misa con vuestros 9 hijos a escuchar la palabra del señor
Eso preguntaselo a Charlie Harper (2 hombres y medio)
aprobecha que aun no se ha ido y haz otro polvo
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