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#48 #48 psigma dijo: "-Todas las de Aragón son unas putas.
-Em... Yo soy de Aragón.
-Pues peor para ti."
Profesor de psicología de la Extremadura profunda, genio y leyenda.
#7 El tío al que me remito arriba una vez interrumpió un cotarro de chicas al grito de "Vosotras lo que necesitáis es una ******* entre las patas". Ni que decir tiene que a cuadros se quedaron.
#15 Ese me recuerda a un profesor de lengua de mi instituto. "¿Tú eres así de pesao o es que te has metido un copón de absenta?"#50 #50 siestazadecafe dijo: #48 Pa copones de vino el que se metía uno que tuve hace años xDTambién era otro pesado xd
#48 #48 psigma dijo: "-Todas las de Aragón son unas putas.
-Em... Yo soy de Aragón.
-Pues peor para ti."
Profesor de psicología de la Extremadura profunda, genio y leyenda.
#7 El tío al que me remito arriba una vez interrumpió un cotarro de chicas al grito de "Vosotras lo que necesitáis es una ******* entre las patas". Ni que decir tiene que a cuadros se quedaron.
#15 Ese me recuerda a un profesor de lengua de mi instituto. "¿Tú eres así de pesao o es que te has metido un copón de absenta?"No me puedo creer lo del de psicología. Yo quiero conocer a ese hombre.
Stasis es el conflicto interno en las poleis griegas. Habrá alguno de ustedes que me pondrá en el examen éxtasis, lo que me provocará una cierta risa, después accederé al campus virtual para ver la foto de esta persona y seguramente descubriré que tiene un correo electrónico de una mente calenturienta.
Diocleciano abdicó en el 305 y obligó a Maximiano a abdicar con él, fue el primer emperador romano en la historia en abdicar, obviamente Diocleciano no era español.
"Los hombres son mujeres con testosterona." - Cristina Delgado, Facultad de Medicina.
A la típica alumna coñazo del fondo de la clase (equivalente a lo que hoy se conoce como cani) que no dejaba al resto escuchar: "a ti te sobra un cromosoma, verdad?" Profesor de ciencias de 3º y 4º de ESO. Colegio católico.
#48 #48 psigma dijo: "-Todas las de Aragón son unas putas.
-Em... Yo soy de Aragón.
-Pues peor para ti."
Profesor de psicología de la Extremadura profunda, genio y leyenda.
#7 El tío al que me remito arriba una vez interrumpió un cotarro de chicas al grito de "Vosotras lo que necesitáis es una ******* entre las patas". Ni que decir tiene que a cuadros se quedaron.
#15 Ese me recuerda a un profesor de lengua de mi instituto. "¿Tú eres así de pesao o es que te has metido un copón de absenta?"#52 #52 raiden26 dijo: #48 No me puedo creer lo del de psicología. Yo quiero conocer a ese hombre.@raiden26 Se retiró hace un año o dos, pero un par de colegas y yo seguimos en contacto con él debido a su suprema grandiosidad. Era un anciano rechoncho semejante a Yoda, dotado de tendencias lúbricas exacerbadas y un manifiesto anarquismo social. Si no me equivoco, tiene como tres denuncias en su historial por problemas con profesoras y alumnas, pero en todas salió más o menos indemne. Era de los que dan clase como le da la gana y que corrigen exámenes aún peor, pero con mis colegas y yo siempre fue benévolo. Esa es la razón por la que no le odiamos como el resto del mundo.
Nuestro profesor de Textos latinos nos dijo hace poco esto:
(dirigiéndose a las chicas) "Chicas, si queréis vivir una buena vida, casaos con un mangante o el padre de un mangante o el hijo de un mangante. La cosa es estar con mangantes."
En clase hay unos determinados seres a los que me gusta denominar como "chupópteros". Sí, así como oís.
Profesor de história de Segundo de Batx, Blanes.
Pues una vez el mio hablando de chupetes unas compañeras le dijeron:
-Profe nos hemos equivocado pidiendo chupó tos y en vez de decirle daños 3 ******* (nombre del chupito) le dijimos ponte 3 vaginas
A lo que contesta mi profesor:
-¿*******, vaginas? Si sois mujeres; haberle pedido 3 buenas *******.
Bebía y era un mujeriego, pero un gran profesor.
Mi profesora de Economía a una compañera:
"Nena, suspendes tanto que tienes un 70% de probabilidades de acabar puta. Y un 99% de probabilidades de que el 90% de los chicos de la clase te pague por tus sucios y denigrantes servicios como mujer que vende su cuerpo y su boca a cambio de sucio dinero, humillandote por hacerles todo tipo de guarradas. A ver si asi estudias más nena"
Nos quedamos flipados!
#57 #57 er_banana dijo: Nuestro profesor de Textos latinos nos dijo hace poco esto:
(dirigiéndose a las chicas) "Chicas, si queréis vivir una buena vida, casaos con un mangante o el padre de un mangante o el hijo de un mangante. La cosa es estar con mangantes."me recuerda a un tweet de yisus que decía así:
Como entrar gratis a una discoteca:
-tener tetas
-opérate y ponte tetas
-ser una teta
XD
Profesor anciano, subiendo los tres peldaños del estrado con suprema dificultad, tras llegar como 15 minutos tarde a clase. Se apoya en la mesa y dice.
"Hoy, a lo que diga en clase, no le hagan mucho caso, que el chupito que me tome despues de la comida me sento fatal, y los 4 o 5 que vinieron despues igual"
"saca la maquina" (refiriendose a la calculadora)
"espabila o te tiro por la ventana"
"vamos por partes, como diría jack el destripador"
y la que mas grcia me hacía, que aquí no tendrá gracia porque no estamos en medio de una clase haciendo un ejercicio:
"está todo aí" (haciendo un ejercicio que nadie sabe hacerlo siempre decia eso)
"Existen tres tipos de costillas: verdaderas, falsas y flotantes. Dice la Biblia que Dios creó a la mujer de una costilla. Imagino que sería de una flotante, porque no valen para nada".
Clase de anatomía con setenta y pico mujeres, el profesor se parece a Emmet Brown.
(Tras una exposición de una chica, el profesor empieza a aplaudir lentamente): "Bravo, no puedo creer que esté todo mal. Siéntate".
"Este problema matemático es muy tonto. Tan tonto que casi hace juego con alguno de esta clase".
''Los partidos políticos que dicen ser de los trabajadores son de todo menos de los trabajadores'' mi prof de introduccion al derecho
#33 #33 soadown19 dijo: "Disculpad que tarde tanto tiempo en beber, pero tengo la boca muy seca y la garganta profunda"
Mercedes Dominguez, profesora de historia, sexagenaria y desconoce el doble sentido.@soadown19 JAJAJAJAJAJAJA la mejor sin duda
El profesor de lengua dando literatura: "Y Lorca murió, pero al final de su vida"
Señores, estas Navidades vais a llevar de regalo ceros como calabazas, COMO CALABAZAS!
No tengo muchas frases que dijeran los profesores. Pero en pogramación, en la facultad, una profe estaba explicando errores de compilación y al terminar dice: "Si quieren ver errores corran windows".
Si, ya se que no es la gran frase pero es lo más épico que ha dicho un profe.
"Sois más tontos que los estadounidenses, que sólo saben contar hasta uno y a veces se equivocan." La Simón dixit, en clase de valenciano.
#57 #57 er_banana dijo: Nuestro profesor de Textos latinos nos dijo hace poco esto:
(dirigiéndose a las chicas) "Chicas, si queréis vivir una buena vida, casaos con un mangante o el padre de un mangante o el hijo de un mangante. La cosa es estar con mangantes."@er_banana seguro que no era magnate?
#42 #42 nib dijo: Joder, tengo un puto librito recopilatorio de frases de profesores de mi facultad. "No te meto el dedo en el ojo porque no llego".
"Debía ir borracho cuando lo hice".
"El hielo flota por encima del agua. ¿Os suena? Como en los cubatas".
"Avisadme cuando sea la hora. Si sois demasiado tímidos para decírmelo podéis tirar lápices al suelo o algo".
"Una vez me leí esto, no me enteré de nada, y me quedé tan ancho".
[21/12/2012, día del supuesto fin del mundo, un alumno llega tarde] "¿Qué, en el bunker estabas?"
Entre muchas otras.
Una de mi maestra de matemáticas, Ruth: "Sois más desubicados que sostén en la nuca"
#75 #75 diegoscarlet dijo: Una de mi maestra de matemáticas, Ruth: "Sois más desubicados que sostén en la nuca"@diegoscarlet desde que la conocí llevaba libros de chistes feministas hasta cuando nos soltó esta joyita... A partir de ahi no la vi con los mismos ojos, pero me la queria tirar...
"Vais de culo, cuesta abajo y sin frenos" Profesora de matemáticas apodaba "la pitufa"de.
Se llamaba Perfecto y todos los años el primer día de clase hacía el mismo chiste: "Hola, soy Perfecto"
"Señorita, bájese del guindo y atienda de una vez" - Ex Profesora de Historia y Francés.
"No me puedo creer cómo están los precios, hace años en Fallas con menos de dos euros te pillabas un cieg... te lo pasabas muy bien"
(Otro día, tras golpearse el píe con la mesa) "Estoy bien... o no sé (se queja) me dado gustico"
Andrés, profesor de Geografía e Historia del arte.
"No sé si me matas o me muero"
Gloria, profesora de filosofía.
"Yo no voy de sobrada, yo voy sobrada"
Paqui, profesora de filosofía.
"Antiguamente en una boda le dirían: Paco, recitanos algo. Hoy en día dirían: Paco, rapea"
Isabel, profesora de Literatura universal.
-Tulio, ex profesor de matemáticas:
1. "Os he explicado de todas las maneras posibles, pero vosotros no lo entenderíais aunque os lo moliera y os lo zampara por el oído".
2. "Ya sabéis la regla de oro de matemáticas: más por más es me la mamáis"
Mi profesor al corregir un ejercicio mio de química y ver que estaba mal: "Acabas de hacer llorar al niño Jesús".
Llueva, truene, nieva o salga el sol por antequera el muá seguira cobrando lo mismo.
Subraye la palabra patata y analícela con su compañero.
"Comportaos como personas y no como lo que sois".
Profesor empieza a toser muy fuerte durante 20 segundos: "Si me muero, ¿sabréis cómo hacer un funeral vikingo?"
#65 #65 meatieso dijo: "Existen tres tipos de costillas: verdaderas, falsas y flotantes. Dice la Biblia que Dios creó a la mujer de una costilla. Imagino que sería de una flotante, porque no valen para nada".
Clase de anatomía con setenta y pico mujeres, el profesor se parece a Emmet Brown.
(Tras una exposición de una chica, el profesor empieza a aplaudir lentamente): "Bravo, no puedo creer que esté todo mal. Siéntate".Dios, lo que me he reído con la segunda frase jajajajajajajaja
En bachillerato hice una recopilación de las que iban diciendo mis profesores pero no sé dónde la metí, pero hay un par de ellas o tres que siempre recuerdo:
- "Sí Fulanito, muy bien (pausa de unos segundos) pero eso no es lo que pide el problema". Profesora de fyq, después de que alguien corrigiera un ejercicio (y estuviera mal, obviamente). Esa misma profesora, cuando nos dictaba fórmulas en química iba diciendo "O dos", "Hache dos", etc. hasta que llegaba a P2 y decía "Pe sub dos".
- "A capar se aprende cortando cojones". Profesor de tecnología en múltiples situaciones (era su frase comodín, le servía para todo).
Y había muchísimas más pero no las recuerdo, xD
Mi profesor de taller en diseño gráfico: "¿qué es lo mesa de la mesa que lo hace mesa?"
"Esta clase es peor que una piscina de pirañas" De Mavi, literatura
"Los caciques, y centraros, que no hablo del ron" De Fran, historia
"Muy bien, habéis sacado la secuencia de aminoácidos, ahora sois todos como ribosomas. ¡Que ribosomitas mas monos estáis hechos!!!" Carmen, biología
Andrés Caniumilla 1er año, Ingeniería informática: Existen listas sin cabecera y listas con cabecera. Yo explico listas sin cabecera, porque si usted usa cabecera es que tiene miedo, y si usted tiene miedo, no estudie esta vaina.
"Yo soy machista, ya que gracias al machismo que supuestamente existe las mujeres podemos obtener beneficios injustos que probablemente no merecemos"
Una profesora de física.
#73 #73 anasims dijo: #57 @er_banana seguro que no era magnate?@anasims No, dijo muy claramente "mangante"
Mi profesor de filosofía: "vuestra opinión personal en las disertaciones me suda la *******"
Mi ex profesora de inglés: " mermeladaaaa" con voz de retraso manual.
#8 #8 IllegitimisNilCarborundum dijo: ¿Para publicarlas en Patatabrava y ganar puntos para apuntes? Yo lo hago.
A ver... -hablando del anterior alcalde socialista, Pedro Aparicio Sánchez- Aparicio I, destructor de murallas.
¿Sabéis quién es Von Daniken? Es el único que se ha forrado con la prehistoria al decir que los dólmenes los habían construido los alienígenas
"Nadie se acuesta antiguo y se levanta medieval por la mañana"
Los "Atapuerca Boys".
La prehistoria, la infancia de la humanidad. Soy pediatra.
Explicando la diferencia de el Neolítico y neolitización: El tamagochi es un gran ejemplo de neolitización. Fuimos tamagochinados. No sé como lo hicieron, pero más sorprendente fue el día que desaparecieron.... esas frases solo se las he oído yo a un profesor mio. ¿Te dio clase un tal Vidal?
"Inés, las bragas fuera"
El Jefe de estudios, refiriéndose a la bufanda. La clase estaba llena. Se rió hasta la profesora de ese momento.
El profesor de catalán de 4° de ESO siempre que nos equivocábamos se ponía a gritar "i un be negre amb potes rosses!" ("¡y un cordero negro con patas rubias!") y se apostaba cenas a que estábamos siempre equivocados xD
"Estas fiestas recordad no beber alcohol que es una tontería habiendo drogas"
Profesor de Educación Física
"Al que vuelva a dar un chiflido con la flauta a destiempo se la voy a meter por el ombligo y sacarsela por la nariz"
Profesora de Música
#4 #4 siestazadecafe dijo: "Si ya decía yo que tenéis un grano de pus con pelos sobre los hombros por cabeza".
Profe de Latín. Se autodenominaba "Tìo Naccio".@siestazadecafe JAJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJJAJAJAJJAJAJAJJJJAJJAJAJAJJAJA
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