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"Si ya decía yo que tenéis un grano de pus con pelos sobre los hombros por cabeza".
Profe de Latín. Se autodenominaba "Tìo Naccio".
"como vuelvas a bostezar en clase te hago hacer 10 flexiones delante de toda la clase"
-Fulanito qué haces?
-Nada
-O que nada non afoga (el que nada no se ahoga)
Recuerdo que el jefe de estudios,a un par de días de jubilarse,entró en nuestra ruidosa aula,dijo "no sois mas que una pandilla de *******" y se fue.Algunos se quedaron aterrorizados,otros ofendidos y yo me estuve partiendo el culo 2 días seguidos.
¿Para publicarlas en Patatabrava y ganar puntos para apuntes? Yo lo hago.
A ver... -hablando del anterior alcalde socialista, Pedro Aparicio Sánchez- Aparicio I, destructor de murallas.
¿Sabéis quién es Von Daniken? Es el único que se ha forrado con la prehistoria al decir que los dólmenes los habían construido los alienígenas
"Nadie se acuesta antiguo y se levanta medieval por la mañana"
Los "Atapuerca Boys".
La prehistoria, la infancia de la humanidad. Soy pediatra.
Explicando la diferencia de el Neolítico y neolitización: El tamagochi es un gran ejemplo de neolitización. Fuimos tamagochinados. No sé como lo hicieron, pero más sorprendente fue el día que desaparecieron....
"Semos las grajas... ha venio un hombre que nos ha hablao muncho y bien... pero no nos hemos enterao de ná". Don Tomás, lengua y literatura.
'¿Te crees gracioso? A mi me haces la misma puta gracia que Belén Esteban vamos'.
Jose María, exprofesor de física y química. Profesor que, de repente, dejaba de explicar y empezaba a tocar las palmas y cantar copla, o sacaba su iPhone, presumiendo, y se hacia selfies para Instagram.
#5 #5 seguroquepuedesleeresto dijo: "como vuelvas a bostezar en clase te hago hacer 10 flexiones delante de toda la clase"ah, y a unas niñas el profe les gritó muy cabreado: os queréis callar ya tontas del culo!
Se acojonaron y nunca más volvieron a hablar tanto en clase
"No merecéis ni el aire que respiráis, deberiáis traerlo de casa en una bolsita".
Mmm... tuve uno que era fan de Gandalf, y fue asombroso
"Jud, hoy has desayunado un payaso o una tortilla de tripis?"
Profe de Portugués.
Tú, el pelo ******* de atrás, o sales de clase o te saco a hostias.
-Mimaaa
- Tu mama no se donde està
Fulanito, vas a llevar a un golpe.
"No valéis ni pa mezclaros con serrín"
"vais a ir todos a la cárcel" profesor de estructuras en arquitectura, animando desde primer curso. Poco después un compañero suyo fue a la cárcel.
No le pidas peras al peral, que no te las va a dar
¿¡Y para qué estudias portugués si leyendo las cajas de cereales ya te sacas un nivel más o menos como first en inglés!?
"Me sacáis una vena macarra que no me la sacaban ni los gitanos de Villaverde."
Mi tutora de segundo de ESO y ex-profesora de química.
#8 #8 IllegitimisNilCarborundum dijo: ¿Para publicarlas en Patatabrava y ganar puntos para apuntes? Yo lo hago.
A ver... -hablando del anterior alcalde socialista, Pedro Aparicio Sánchez- Aparicio I, destructor de murallas.
¿Sabéis quién es Von Daniken? Es el único que se ha forrado con la prehistoria al decir que los dólmenes los habían construido los alienígenas
"Nadie se acuesta antiguo y se levanta medieval por la mañana"
Los "Atapuerca Boys".
La prehistoria, la infancia de la humanidad. Soy pediatra.
Explicando la diferencia de el Neolítico y neolitización: El tamagochi es un gran ejemplo de neolitización. Fuimos tamagochinados. No sé como lo hicieron, pero más sorprendente fue el día que desaparecieron....En esta botella podría llevar ginebra y vosotros no os daríais cuenta.
(Ruido raro) Vaya, mi Pou tiene hambre.
Y mi favorita (A falta de dos días de entregar un trabajo con un porcentaje muy bajo de enviados) . "Créanme que incluso descartando aquéllos que hayan podido ser abducidos por una entidad extraterrestre y los que hubiesen perdido la razón por la lectura del artículo, sigue siendo un porcentaje preocupantemente bajo".
- ¿Que pensaría usted si yo la tomara y la tirara contra la pared porque ha hablado toda la clase? Pero no lo haré, porque no es ético...
Mi profesor de Filosofía.
#21 #21 seguroquepuedesleeresto dijo: ¿¡Y para qué estudias portugués si leyendo las cajas de cereales ya te sacas un nivel más o menos como first en inglés!?iba para #15 #15 siestazadecafe dijo: "Jud, hoy has desayunado un payaso o una tortilla de tripis?"
Profe de Portugués.xD: ¿¡Y para qué estudias portugués si leyendo las cajas de cereales ya te sacas un nivel más o menos como first en inglés!?
Tuve uno de los mencionados antes que nos hacía toc toc en la cabeza si andábamos a panes para después decir: "Andaaa, si es verdad! Está vacìo!"
En fin xD
#25 #25 seguroquepuedesleeresto dijo: #21 iba para #15 xD: ¿¡Y para qué estudias portugués si leyendo las cajas de cereales ya te sacas un nivel más o menos como first en inglés!?Estudiaba
#13 #13 euaomeuxeito dijo: "No merecéis ni el aire que respiráis, deberiáis traerlo de casa en una bolsita".@sir_dark Buenísima.
"Dilo en voz alta para que nos podamos reir todos"
"Sois los peores alumnos que he tenido en los 3.000 años que llevo dando clases"
"Tenéis que hacer 70.000 integrales para aprender a hacerlas, pero no os preocupéis que cuando yo acabé la carrera de matemáticas no sabía hacerlas aún. 7 por año, 10.000 años de clase y aprendí" Perestelo, gran profesor, mejor inmortal
"Ese chico tuvo una vida muy difícil y tiene la sexualidad cambiada, por eso le atraen los hombres."
"A mí no me van a faltar al respeto, que mientras ustedes se columpiaban en los huevos de sus padres yo ya estaba dando clase."
Éramos una clase cachondona.
#30 #30 virtudesyvicios dijo: "Ese chico tuvo una vida muy difícil y tiene la sexualidad cambiada, por eso le atraen los hombres."
"A mí no me van a faltar al respeto, que mientras ustedes se columpiaban en los huevos de sus padres yo ya estaba dando clase."
Éramos una clase cachondona.La última es grandiosa xD
José Antonio Lazo, gran profesor de Matemáticas.
"Cada polluelo a su olivo"
"Sólo eres un proyecto de hombre/mujer"
"Deberías dejar de hablar por el tonti y estudiar más"
"Luego me llamáis cosas que riman con frutac
"Disculpad que tarde tanto tiempo en beber, pero tengo la boca muy seca y la garganta profunda"
Mercedes Dominguez, profesora de historia, sexagenaria y desconoce el doble sentido.
Las feromonas: levanto el sobaco y ... AXE!!
- ¿Ah sí, va usted a clases particulares? ¿Y la profesora está buena?
- No sé.
- ¿Cómo que no sabes? (Se levanta y dibuja un círculo en la pizarra) Si está así no está buna.
#6 #6 risketto_cheese dijo: -Fulanito qué haces?
-Nada
-O que nada non afoga (el que nada no se ahoga)esa la decía un profesor mío!
Algunas que yo recuerde:
"Como sigas molestando te voy a tirar al río con una pijama de hormigón"
"Ides levar paos hasta no carnet de identidade" (Vais a llevar palos hasta en el carnet de identidad)
Y ni me viene a la cabeza así ninguna más...
"Chicos, vamos de cráneo, que este curso hay que sacarlo pero ya. Venga, que podemos hacerlo, joder. Que es casi imposible que apruebe la mitad pero esto nos lo sacamos. Vamos de cráneo, chicos, pero no nos podemos rendir."
"Sois unos subnormales de baba."
"Como no te calles te comes el archivador y el aparato que llevas en la bocaza esa que tienes."
"Mongolitos unidos jamas seran vencidos"
"Lo poco gusta, lo mucho cansa y lo demasiado cabrea"
"Copiad, esclavos del bolígrafo"
Profesor de filosofía, un crack xD.
"El sonido predominante de los bosques es el de los árboles al ser talados."
Ex profesora de música. Un día nos enseñó a tocar la zambomba ayudándose de gestos. Desconocía el doble sentido o nos vacilaba descaradamente, vaya.
''Tontos, que sois más tontos que las baldosas del suelo.''
Joder, tengo un puto librito recopilatorio de frases de profesores de mi facultad.
Mi profesora cincuentona de filosofía soltaba comentarios tan naturales como "yo no me muero sin tirarme a un negro", o "pues yo veo a Mauro un chico así muy guapo y musculado, yo me lo tiraba".
Sí, ese día Mauro estaba en la clase. No volvió a ser el mismo.
"Lawrence, no le dejes a Angi que te mordiisquee el boli, que a saber lo que se ha metido este fin de semana en la boca".
Traducción no literal, profesor de inglés, 2006.
Mi profesor de música tenía tonelada y media de papelitos con insultos y nos los lanzaba. Ni gastaba saliva, el tío.
"Que no os engañen, que no os engañen, los ecologistas estos son como yo les llamo sandías: verdes por fuera pero rrrrrrojos por dentro" (entonar rojos con tono despectivo, como si se os fuera la vida en ello)
"El cambio climático? Un engaño como tantos otros, desde que yo recuerde en Zamora siempre ha hecho el mismo tiempo, en invierno frío y en verano calor".
"Yo soy liberal, porque el liberalismo es... George Bush fue el mejor presidente de los EEUU"
Mi profesor de Historia.
"-Todas las de Aragón son unas putas.
-Em... Yo soy de Aragón.
-Pues peor para ti."
Profesor de psicología de la Extremadura profunda, genio y leyenda.
#7 #7 ClaviculaNox dijo: Recuerdo que el jefe de estudios,a un par de días de jubilarse,entró en nuestra ruidosa aula,dijo "no sois mas que una pandilla de *******" y se fue.Algunos se quedaron aterrorizados,otros ofendidos y yo me estuve partiendo el culo 2 días seguidos.El tío al que me remito arriba una vez interrumpió un cotarro de chicas al grito de "Vosotras lo que necesitáis es una ******* entre las patas". Ni que decir tiene que a cuadros se quedaron.
#15 #15 siestazadecafe dijo: "Jud, hoy has desayunado un payaso o una tortilla de tripis?"
Profe de Portugués.Ese me recuerda a un profesor de lengua de mi instituto. "¿Tú eres así de pesao o es que te has metido un copón de absenta?"
"No os imagináis el daño que ha hecho Indiana Jones a la arqueología, nunca he visto a un profesor de arqueología de esta universidad, incluso guapo, ser perseguido en masa por sus alumnas al finalizar una clase".
En esta diapositiva vemos como una diosa practica una felación a una momia, ehh... pasemos a la siguiente diapositiva.
¿A que iluminado se le ha ocurrido que hay que memorizar un artículo? eso solo pasa en derecho.
"En las ilustraciones que se hacen sobre la prehistoria parece que siempre es domingo por la tarde. Están todos como tristes..."
#48 #48 psigma dijo: "-Todas las de Aragón son unas putas.
-Em... Yo soy de Aragón.
-Pues peor para ti."
Profesor de psicología de la Extremadura profunda, genio y leyenda.
#7 El tío al que me remito arriba una vez interrumpió un cotarro de chicas al grito de "Vosotras lo que necesitáis es una ******* entre las patas". Ni que decir tiene que a cuadros se quedaron.
#15 Ese me recuerda a un profesor de lengua de mi instituto. "¿Tú eres así de pesao o es que te has metido un copón de absenta?"Pa copones de vino el que se metía uno que tuve hace años xD
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