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Recuerdo que el jefe de estudios,a un par de días de jubilarse,entró en nuestra ruidosa aula,dijo "no sois mas que una pandilla de *******" y se fue.Algunos se quedaron aterrorizados,otros ofendidos y yo me estuve partiendo el culo 2 días seguidos.
"No merecéis ni el aire que respiráis, deberiáis traerlo de casa en una bolsita".
"Si ya decía yo que tenéis un grano de pus con pelos sobre los hombros por cabeza".
Profe de Latín. Se autodenominaba "Tìo Naccio".
'¿Te crees gracioso? A mi me haces la misma puta gracia que Belén Esteban vamos'.
Jose María, exprofesor de física y química. Profesor que, de repente, dejaba de explicar y empezaba a tocar las palmas y cantar copla, o sacaba su iPhone, presumiendo, y se hacia selfies para Instagram.
"Disculpad que tarde tanto tiempo en beber, pero tengo la boca muy seca y la garganta profunda"
Mercedes Dominguez, profesora de historia, sexagenaria y desconoce el doble sentido.
Tú, el pelo ******* de atrás, o sales de clase o te saco a hostias.
#8 #8 IllegitimisNilCarborundum dijo: ¿Para publicarlas en Patatabrava y ganar puntos para apuntes? Yo lo hago.
A ver... -hablando del anterior alcalde socialista, Pedro Aparicio Sánchez- Aparicio I, destructor de murallas.
¿Sabéis quién es Von Daniken? Es el único que se ha forrado con la prehistoria al decir que los dólmenes los habían construido los alienígenas
"Nadie se acuesta antiguo y se levanta medieval por la mañana"
Los "Atapuerca Boys".
La prehistoria, la infancia de la humanidad. Soy pediatra.
Explicando la diferencia de el Neolítico y neolitización: El tamagochi es un gran ejemplo de neolitización. Fuimos tamagochinados. No sé como lo hicieron, pero más sorprendente fue el día que desaparecieron....En esta botella podría llevar ginebra y vosotros no os daríais cuenta.
(Ruido raro) Vaya, mi Pou tiene hambre.
Y mi favorita (A falta de dos días de entregar un trabajo con un porcentaje muy bajo de enviados) . "Créanme que incluso descartando aquéllos que hayan podido ser abducidos por una entidad extraterrestre y los que hubiesen perdido la razón por la lectura del artículo, sigue siendo un porcentaje preocupantemente bajo".
"Ese chico tuvo una vida muy difícil y tiene la sexualidad cambiada, por eso le atraen los hombres."
"A mí no me van a faltar al respeto, que mientras ustedes se columpiaban en los huevos de sus padres yo ya estaba dando clase."
Éramos una clase cachondona.
Mi profesor de música tenía tonelada y media de papelitos con insultos y nos los lanzaba. Ni gastaba saliva, el tío.
"Copiad, esclavos del bolígrafo"
Profesor de filosofía, un crack xD.
"como vuelvas a bostezar en clase te hago hacer 10 flexiones delante de toda la clase"
"Jud, hoy has desayunado un payaso o una tortilla de tripis?"
Profe de Portugués.
"Existen tres tipos de costillas: verdaderas, falsas y flotantes. Dice la Biblia que Dios creó a la mujer de una costilla. Imagino que sería de una flotante, porque no valen para nada".
Clase de anatomía con setenta y pico mujeres, el profesor se parece a Emmet Brown.
(Tras una exposición de una chica, el profesor empieza a aplaudir lentamente): "Bravo, no puedo creer que esté todo mal. Siéntate".
"vais a ir todos a la cárcel" profesor de estructuras en arquitectura, animando desde primer curso. Poco después un compañero suyo fue a la cárcel.
"Me sacáis una vena macarra que no me la sacaban ni los gitanos de Villaverde."
Mi tutora de segundo de ESO y ex-profesora de química.
"-Todas las de Aragón son unas putas.
-Em... Yo soy de Aragón.
-Pues peor para ti."
Profesor de psicología de la Extremadura profunda, genio y leyenda.
#7 #7 ClaviculaNox dijo: Recuerdo que el jefe de estudios,a un par de días de jubilarse,entró en nuestra ruidosa aula,dijo "no sois mas que una pandilla de *******" y se fue.Algunos se quedaron aterrorizados,otros ofendidos y yo me estuve partiendo el culo 2 días seguidos.El tío al que me remito arriba una vez interrumpió un cotarro de chicas al grito de "Vosotras lo que necesitáis es una ******* entre las patas". Ni que decir tiene que a cuadros se quedaron.
#15 #15 siestazadecafe dijo: "Jud, hoy has desayunado un payaso o una tortilla de tripis?"
Profe de Portugués.Ese me recuerda a un profesor de lengua de mi instituto. "¿Tú eres así de pesao o es que te has metido un copón de absenta?"
#42 #42 nib dijo: Joder, tengo un puto librito recopilatorio de frases de profesores de mi facultad. "No te meto el dedo en el ojo porque no llego".
"Debía ir borracho cuando lo hice".
"El hielo flota por encima del agua. ¿Os suena? Como en los cubatas".
"Avisadme cuando sea la hora. Si sois demasiado tímidos para decírmelo podéis tirar lápices al suelo o algo".
"Una vez me leí esto, no me enteré de nada, y me quedé tan ancho".
[21/12/2012, día del supuesto fin del mundo, un alumno llega tarde] "¿Qué, en el bunker estabas?"
Entre muchas otras.
Mi profesora cincuentona de filosofía soltaba comentarios tan naturales como "yo no me muero sin tirarme a un negro", o "pues yo veo a Mauro un chico así muy guapo y musculado, yo me lo tiraba".
Sí, ese día Mauro estaba en la clase. No volvió a ser el mismo.
"No os imagináis el daño que ha hecho Indiana Jones a la arqueología, nunca he visto a un profesor de arqueología de esta universidad, incluso guapo, ser perseguido en masa por sus alumnas al finalizar una clase".
En esta diapositiva vemos como una diosa practica una felación a una momia, ehh... pasemos a la siguiente diapositiva.
¿A que iluminado se le ha ocurrido que hay que memorizar un artículo? eso solo pasa en derecho.
"En las ilustraciones que se hacen sobre la prehistoria parece que siempre es domingo por la tarde. Están todos como tristes..."
Profesor anciano, subiendo los tres peldaños del estrado con suprema dificultad, tras llegar como 15 minutos tarde a clase. Se apoya en la mesa y dice.
"Hoy, a lo que diga en clase, no le hagan mucho caso, que el chupito que me tome despues de la comida me sento fatal, y los 4 o 5 que vinieron despues igual"
#5 #5 seguroquepuedesleeresto dijo: "como vuelvas a bostezar en clase te hago hacer 10 flexiones delante de toda la clase"ah, y a unas niñas el profe les gritó muy cabreado: os queréis callar ya tontas del culo!
Se acojonaron y nunca más volvieron a hablar tanto en clase
"El sonido predominante de los bosques es el de los árboles al ser talados."
Ex profesora de música. Un día nos enseñó a tocar la zambomba ayudándose de gestos. Desconocía el doble sentido o nos vacilaba descaradamente, vaya.
"Sois los peores alumnos que he tenido en los 3.000 años que llevo dando clases"
"Tenéis que hacer 70.000 integrales para aprender a hacerlas, pero no os preocupéis que cuando yo acabé la carrera de matemáticas no sabía hacerlas aún. 7 por año, 10.000 años de clase y aprendí" Perestelo, gran profesor, mejor inmortal
- ¿Ah sí, va usted a clases particulares? ¿Y la profesora está buena?
- No sé.
- ¿Cómo que no sabes? (Se levanta y dibuja un círculo en la pizarra) Si está así no está buna.
"Comportaos como personas y no como lo que sois".
Profesor empieza a toser muy fuerte durante 20 segundos: "Si me muero, ¿sabréis cómo hacer un funeral vikingo?"
-Fulanito qué haces?
-Nada
-O que nada non afoga (el que nada no se ahoga)
"Que no os engañen, que no os engañen, los ecologistas estos son como yo les llamo sandías: verdes por fuera pero rrrrrrojos por dentro" (entonar rojos con tono despectivo, como si se os fuera la vida en ello)
"El cambio climático? Un engaño como tantos otros, desde que yo recuerde en Zamora siempre ha hecho el mismo tiempo, en invierno frío y en verano calor".
"Yo soy liberal, porque el liberalismo es... George Bush fue el mejor presidente de los EEUU"
Mi profesor de Historia.
El profesor de lengua dando literatura: "Y Lorca murió, pero al final de su vida"
Stasis es el conflicto interno en las poleis griegas. Habrá alguno de ustedes que me pondrá en el examen éxtasis, lo que me provocará una cierta risa, después accederé al campus virtual para ver la foto de esta persona y seguramente descubriré que tiene un correo electrónico de una mente calenturienta.
Diocleciano abdicó en el 305 y obligó a Maximiano a abdicar con él, fue el primer emperador romano en la historia en abdicar, obviamente Diocleciano no era español.
¿Para publicarlas en Patatabrava y ganar puntos para apuntes? Yo lo hago.
A ver... -hablando del anterior alcalde socialista, Pedro Aparicio Sánchez- Aparicio I, destructor de murallas.
¿Sabéis quién es Von Daniken? Es el único que se ha forrado con la prehistoria al decir que los dólmenes los habían construido los alienígenas
"Nadie se acuesta antiguo y se levanta medieval por la mañana"
Los "Atapuerca Boys".
La prehistoria, la infancia de la humanidad. Soy pediatra.
Explicando la diferencia de el Neolítico y neolitización: El tamagochi es un gran ejemplo de neolitización. Fuimos tamagochinados. No sé como lo hicieron, pero más sorprendente fue el día que desaparecieron....
"Lawrence, no le dejes a Angi que te mordiisquee el boli, que a saber lo que se ha metido este fin de semana en la boca".
Traducción no literal, profesor de inglés, 2006.
Se llamaba Perfecto y todos los años el primer día de clase hacía el mismo chiste: "Hola, soy Perfecto"
"No valéis ni pa mezclaros con serrín"
Mi profesora de Economía a una compañera:
"Nena, suspendes tanto que tienes un 70% de probabilidades de acabar puta. Y un 99% de probabilidades de que el 90% de los chicos de la clase te pague por tus sucios y denigrantes servicios como mujer que vende su cuerpo y su boca a cambio de sucio dinero, humillandote por hacerles todo tipo de guarradas. A ver si asi estudias más nena"
Nos quedamos flipados!
"Chicos, vamos de cráneo, que este curso hay que sacarlo pero ya. Venga, que podemos hacerlo, joder. Que es casi imposible que apruebe la mitad pero esto nos lo sacamos. Vamos de cráneo, chicos, pero no nos podemos rendir."
"Sois unos subnormales de baba."
"Como no te calles te comes el archivador y el aparato que llevas en la bocaza esa que tienes."
"Semos las grajas... ha venio un hombre que nos ha hablao muncho y bien... pero no nos hemos enterao de ná". Don Tomás, lengua y literatura.
- ¿Que pensaría usted si yo la tomara y la tirara contra la pared porque ha hablado toda la clase? Pero no lo haré, porque no es ético...
Mi profesor de Filosofía.
"Este problema matemático es muy tonto. Tan tonto que casi hace juego con alguno de esta clase".
Mi profesor al corregir un ejercicio mio de química y ver que estaba mal: "Acabas de hacer llorar al niño Jesús".
No le pidas peras al peral, que no te las va a dar
¿¡Y para qué estudias portugués si leyendo las cajas de cereales ya te sacas un nivel más o menos como first en inglés!?
-Tulio, ex profesor de matemáticas:
1. "Os he explicado de todas las maneras posibles, pero vosotros no lo entenderíais aunque os lo moliera y os lo zampara por el oído".
2. "Ya sabéis la regla de oro de matemáticas: más por más es me la mamáis"
"Mongolitos unidos jamas seran vencidos"
"Lo poco gusta, lo mucho cansa y lo demasiado cabrea"
"Los hombres son mujeres con testosterona." - Cristina Delgado, Facultad de Medicina.
Nuestro profesor de Textos latinos nos dijo hace poco esto:
(dirigiéndose a las chicas) "Chicas, si queréis vivir una buena vida, casaos con un mangante o el padre de un mangante o el hijo de un mangante. La cosa es estar con mangantes."
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