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Escribir un 289 en la pizarra y comentar lo siguiente.
"Esta cifra que para vosotros no significa nada es mi puntuación en la bolera este fin de semana. Si esto fuera Estados Unidos me haria profesional y seria rico"
Bayona, profesor de contabilidad.
Faustino, filosofía: "Pero bueno en este mundo hay de todo, hay hasta obispos. Hay gente que pesca salmones... incluso habrá obispos que pesquen salmones."
Ramón, historia: "Porque los reyes de antes reinaban, los de ahora no... los de ahora van de regatas... esquían... pero no reinan."
Irene, inglés: "Know es conocer de tener conocimiento de algo o saber algo, meet es conocer de cuando conoces a alguien o encontrar de cuando te encuentras con alguien por la calle, find es encontrar como cuando encuentras a alguien muerto en una cuneta."
A la típica alumna coñazo del fondo de la clase (equivalente a lo que hoy se conoce como cani) que no dejaba al resto escuchar: "a ti te sobra un cromosoma, verdad?" Profesor de ciencias de 3º y 4º de ESO. Colegio católico.
#48 #48 psigma dijo: "-Todas las de Aragón son unas putas.
-Em... Yo soy de Aragón.
-Pues peor para ti."
Profesor de psicología de la Extremadura profunda, genio y leyenda.
#7 El tío al que me remito arriba una vez interrumpió un cotarro de chicas al grito de "Vosotras lo que necesitáis es una ******* entre las patas". Ni que decir tiene que a cuadros se quedaron.
#15 Ese me recuerda a un profesor de lengua de mi instituto. "¿Tú eres así de pesao o es que te has metido un copón de absenta?"#52 #52 raiden26 dijo: #48 No me puedo creer lo del de psicología. Yo quiero conocer a ese hombre.@raiden26 Se retiró hace un año o dos, pero un par de colegas y yo seguimos en contacto con él debido a su suprema grandiosidad. Era un anciano rechoncho semejante a Yoda, dotado de tendencias lúbricas exacerbadas y un manifiesto anarquismo social. Si no me equivoco, tiene como tres denuncias en su historial por problemas con profesoras y alumnas, pero en todas salió más o menos indemne. Era de los que dan clase como le da la gana y que corrigen exámenes aún peor, pero con mis colegas y yo siempre fue benévolo. Esa es la razón por la que no le odiamos como el resto del mundo.
"Sois más tontos que los estadounidenses, que sólo saben contar hasta uno y a veces se equivocan." La Simón dixit, en clase de valenciano.
#57 #57 er_banana dijo: Nuestro profesor de Textos latinos nos dijo hace poco esto:
(dirigiéndose a las chicas) "Chicas, si queréis vivir una buena vida, casaos con un mangante o el padre de un mangante o el hijo de un mangante. La cosa es estar con mangantes."@er_banana seguro que no era magnate?
"Esta clase es peor que una piscina de pirañas" De Mavi, literatura
"Los caciques, y centraros, que no hablo del ron" De Fran, historia
"Muy bien, habéis sacado la secuencia de aminoácidos, ahora sois todos como ribosomas. ¡Que ribosomitas mas monos estáis hechos!!!" Carmen, biología
"Las bursas son como los árbitros de fútbol: es mejor que pasen desapercibidas".
"Feliz Navidad desde el portal de Belén" y lo acompañó con una diapositiva de Belén Esteban en la puerta de su casa.
"Aquí tenemos al paciente en su más estricta intimidad", abrazando un esqueleto.
''Tontos, que sois más tontos que las baldosas del suelo.''
Joder, tengo un puto librito recopilatorio de frases de profesores de mi facultad.
"Vais de culo, cuesta abajo y sin frenos" Profesora de matemáticas apodaba "la pitufa"de.
"No me puedo creer cómo están los precios, hace años en Fallas con menos de dos euros te pillabas un cieg... te lo pasabas muy bien"
(Otro día, tras golpearse el píe con la mesa) "Estoy bien... o no sé (se queja) me dado gustico"
Andrés, profesor de Geografía e Historia del arte.
"No sé si me matas o me muero"
Gloria, profesora de filosofía.
"Yo no voy de sobrada, yo voy sobrada"
Paqui, profesora de filosofía.
"Antiguamente en una boda le dirían: Paco, recitanos algo. Hoy en día dirían: Paco, rapea"
Isabel, profesora de Literatura universal.
"Yo soy machista, ya que gracias al machismo que supuestamente existe las mujeres podemos obtener beneficios injustos que probablemente no merecemos"
Una profesora de física.
Mi profesor de Lengua en segundo de bachillerato (un alemán alto y serio de cuncuenta y pico años) haciendo de María Josefa (la madre loca de Bernarda Alba) vestido de mujer con un traje de flores estampadas, una peluca y una oveja de peluche en las manos diciendo la línea "Me voy de casa a cazar algún hombre" (aproximadamente, no me sé el libro completo) con voz de pito y saliendo de clase dando un portazo. Ese ha sido el momento más épico de toda mi vida de estudiante, estuvimos todo el día riéndonos de eso aunque cuando el profesor se ponía así siempre nos sacaba una sonrisa.
Quieres tu nota o te la paso rodando?
Un profesor de física de mi instituto, en referencia a su mujer, profesora también, y al a que llamábamos "cariñosamente" desde generaciones Mongolona, y tras abrir la puerta con ímpetu que daba miedo...
"Mongolona mongolona, pero en la cama una leona"
''El tipex es el ******* del diablo'' -Maestro de religión , cuarto de ESO , el mismo que se subía a las mesas a bailar y si te veía chupando un bolígrafo te lo cogía , se lo metía en la boca y te lo volvía a dar XDD las mejores clases de religión que recuerdo, lo mejor de todo es que era ateo.
Tuve uno de los mencionados antes que nos hacía toc toc en la cabeza si andábamos a panes para después decir: "Andaaa, si es verdad! Está vacìo!"
En fin xD
Una de mi maestra de matemáticas, Ruth: "Sois más desubicados que sostén en la nuca"
"Señorita, bájese del guindo y atienda de una vez" - Ex Profesora de Historia y Francés.
Llueva, truene, nieva o salga el sol por antequera el muá seguira cobrando lo mismo.
Subraye la palabra patata y analícela con su compañero.
#65 #65 meatieso dijo: "Existen tres tipos de costillas: verdaderas, falsas y flotantes. Dice la Biblia que Dios creó a la mujer de una costilla. Imagino que sería de una flotante, porque no valen para nada".
Clase de anatomía con setenta y pico mujeres, el profesor se parece a Emmet Brown.
(Tras una exposición de una chica, el profesor empieza a aplaudir lentamente): "Bravo, no puedo creer que esté todo mal. Siéntate".Dios, lo que me he reído con la segunda frase jajajajajajajaja
#73 #73 anasims dijo: #57 @er_banana seguro que no era magnate?@anasims No, dijo muy claramente "mangante"
Mi profesor de filosofía: "vuestra opinión personal en las disertaciones me suda la *******"
"Inés, las bragas fuera"
El Jefe de estudios, refiriéndose a la bufanda. La clase estaba llena. Se rió hasta la profesora de ese momento.
"El día que uséis el cerebro, me haré Monja"
"Escuchar gritar a un mono es más interesante y correcto que las respuestas que me dais en los exámenes"
Manuel, profesor de Biología.
Profesora de latín, haciéndonos recitar las declinaciones con los ojos cerrados y pose de meditación: "¡Y, ahora, si entra alguien, creerá que somos una secta!"
Misma proferosa de latín, éramos todo chicas menos tres chicos: "Como somos mayoría, hablaré en femenino, así que poneos una vagina en la cabeza"
Un profesor de Historia Antigua que tuve en la carrera:
Rómulo tiene el control del teléfono de Vodafone con las divinidades
Un día Rea Silva se escapó y tuvo juerga con Marte. Así nacieron Rómulo y Remo
Belén Esteban es el opio del pueblo
César ya empezó a gurtelear cuando estaba de cuestor en Hispania
Otro que nos dio Historia de Egipto y Próximo Oriente
Si alguien me confunde Asiria con Siria queda momificado a perpetuidad y será arrojado a las fauces de Thot
La Epopeya de Gilgamesh es como El Señor de los Anillos pero en sumerio
Yo quitaría el Código de Hammurabi del museo del Louvre y pondría a un profesor de secundaria
[Después de que una chica estornudara] Jesús! digo... Amón!
+"Y, entonces, ¿de dónde proviene la luz?"
-¡Del Sol!
+"¡Noo! De Endesa!"
-Todos los seres humanos tenemos derechos y somos iguales. Excepto yo, que soy superior.
-Tenéis suerte de no encontrados conmigo por la calle, porque como os vea os pego una paliza.
Félix, profesor de filosofía con ojos saltones. También llamado leñador. No se cambio de ropa en todo el curso.
-Ponte, ponte bien (Cantando y bailando)
-Es que los moros son unos putos vagos, pero a ver que yo no soy racista.
Milagrosa, profesora de lengua, guardo un pájaro muerto en su mesa durante una semana.
Al entregar el examen final de "Territorio y Sociedad" (una asignatura del primer año de Derecho), le di mi DNI al profesor para que mirase lo que tuviera que mirar (ya que todos los profesores nos lo piden para asegurarse de que somos nosotros) y va y me suelta: Estoy seguro de que tiene usted muy buenos amigos, pero esta asignatura es tan coñazo que ninguno será tan bueno para venir a hacer el examen por usted.
Me quedé flipando, salí y me descojoné de risa durante una semana.
Mmm... tuve uno que era fan de Gandalf, y fue asombroso
-Mimaaa
- Tu mama no se donde està
Fulanito, vas a llevar a un golpe.
#30 #30 virtudesyvicios dijo: "Ese chico tuvo una vida muy difícil y tiene la sexualidad cambiada, por eso le atraen los hombres."
"A mí no me van a faltar al respeto, que mientras ustedes se columpiaban en los huevos de sus padres yo ya estaba dando clase."
Éramos una clase cachondona.La última es grandiosa xD
Las feromonas: levanto el sobaco y ... AXE!!
#6 #6 risketto_cheese dijo: -Fulanito qué haces?
-Nada
-O que nada non afoga (el que nada no se ahoga)esa la decía un profesor mío!
Algunas que yo recuerde:
"Como sigas molestando te voy a tirar al río con una pijama de hormigón"
"Ides levar paos hasta no carnet de identidade" (Vais a llevar palos hasta en el carnet de identidad)
Y ni me viene a la cabeza así ninguna más...
"saca la maquina" (refiriendose a la calculadora)
"espabila o te tiro por la ventana"
"vamos por partes, como diría jack el destripador"
y la que mas grcia me hacía, que aquí no tendrá gracia porque no estamos en medio de una clase haciendo un ejercicio:
"está todo aí" (haciendo un ejercicio que nadie sabe hacerlo siempre decia eso)
''Los partidos políticos que dicen ser de los trabajadores son de todo menos de los trabajadores'' mi prof de introduccion al derecho
Señores, estas Navidades vais a llevar de regalo ceros como calabazas, COMO CALABAZAS!
#8 #8 IllegitimisNilCarborundum dijo: ¿Para publicarlas en Patatabrava y ganar puntos para apuntes? Yo lo hago.
A ver... -hablando del anterior alcalde socialista, Pedro Aparicio Sánchez- Aparicio I, destructor de murallas.
¿Sabéis quién es Von Daniken? Es el único que se ha forrado con la prehistoria al decir que los dólmenes los habían construido los alienígenas
"Nadie se acuesta antiguo y se levanta medieval por la mañana"
Los "Atapuerca Boys".
La prehistoria, la infancia de la humanidad. Soy pediatra.
Explicando la diferencia de el Neolítico y neolitización: El tamagochi es un gran ejemplo de neolitización. Fuimos tamagochinados. No sé como lo hicieron, pero más sorprendente fue el día que desaparecieron....Lo de nadie se levanta antiguo y se despierta medieval suelen decirlo todos los profes de Historia xD
A mí la frase que más me marcó fue la de uno de Prehistoria: el sílex es como una olla de garbanzos. Y luego lo explicó, y tenía razón O_O
"Ésto es lo que tiene hacer un libro de Lengua bajo los efectos de la marihuana".
José Antonio, profesor de Lengua hoy mismo!
Yo tuve uno de filosofia en Bachillerato que tenia montones de frases. Cuando escribíamos, a los que iban más despacio les decia: "Venga, que sois mas lentos que una riada de mocos", o "los he visto más rápidos en el cementerio, eh". Otras frases suyas eran: "La belleza absoluta no existe. Porque tú puedes ver a una tia muy buena, pero de repente se tira un pedo, y desaparece la belleza absoluta". "La idea es como un pedo de la mente".
Una vez, un profesor de Lengua en 2º de ESO, se cabreó con un compañero que habia dicho "joder" despues de que él le dijera algo, y empezó: "¿Que has dicho? ¿Joder? ¡Eso significa *******" ¿A quien *******? ¿A mi?" La clase entera flipando xD
Una profesora de inglés:
(a un par de gemelos) "vosotros compartís el mismo cerebro, verdad?"
(a un alumno en su último año) "formato de reinscripción? Tú vas a necesitar llenar uno."
Profesora de historia (en una escuela católica): "Y como siempre la pinche iglesia andaba detrás... pero que no me oigan las monjas porque me corren!"
Profesor de ética: "Yo tampoco sé por qué me pusieron en esta clase, pero tranquilos, vamos a sentarnos afuera y ver por qué cae la manzana del árbol y cosas así."
Y todavía me faltó mencionar a otros.
#21 #21 seguroquepuedesleeresto dijo: ¿¡Y para qué estudias portugués si leyendo las cajas de cereales ya te sacas un nivel más o menos como first en inglés!?iba para #15 #15 siestazadecafe dijo: "Jud, hoy has desayunado un payaso o una tortilla de tripis?"
Profe de Portugués.xD: ¿¡Y para qué estudias portugués si leyendo las cajas de cereales ya te sacas un nivel más o menos como first en inglés!?
Mi profesor de taller en diseño gráfico: "¿qué es lo mesa de la mesa que lo hace mesa?"
"Estas fiestas recordad no beber alcohol que es una tontería habiendo drogas"
Profesor de Educación Física
"Al que vuelva a dar un chiflido con la flauta a destiempo se la voy a meter por el ombligo y sacarsela por la nariz"
Profesora de Música
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