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#4 #4 siestazadecafe dijo: "Si ya decía yo que tenéis un grano de pus con pelos sobre los hombros por cabeza".
Profe de Latín. Se autodenominaba "Tìo Naccio".@siestazadecafe JAJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJJAJAJAJJAJAJAJJJJAJJAJAJAJJAJA
Mi profesora de valenciano de la ESO: "Sois una mierda de compañeros" (Sin venir a cuento) La misma que le pegó una patada en el culo y un capón a otro.
Profesor GMedio: Primer día de clase: "En esta clase os pediré las cosas a cada uno de forma distinta porque todos sois diferentes, pero que seáis diferentes no significa que no tengáis los mismos derechos!" Excelente profesor. Q.N te echamos de menos!
En una charla informativa cuando empezó el Wi-Fi, FI de la UPM con la profesora Águeda Arquero:
-Profesora, ¿Qué es eso del "guaifai" que están hablando?
-No, no esta charla es del "bireles" (wireless) que es otra cosa.
Espero que a día de hoy sí que sepa lo que es :_)
"Manda huevos" dijo Trillo y le mandaron dos docenas.
a nosotors una vez nos dijeron: "como estudiantes sois pesimos, pero dios ha depositado en vosotros un gran sentido del humor")
Paco,estoy arta de tus examenes, escribes peor que un manco con parkinson. Profesora de lengua en Bachiller a mi. Mejore la letra eh
''Niños del demonio, quién me mandaría a mí dar clases a niñatos cachondos de cuarto de la ESO, acabaréis todos en el infierno.''
Y así, murmurando eso mirando a la pizarra, mi profesora de inglés pasaba las clases...
"Alegría chicos que ya llega Navidad" ánimos de nuestra maestra de castellano
"Cállate Hitler" mi profesor de valenciano haciendo referencia a un alumno de mentalidad cerrada
Acabo de recordar una que le dijeron a mi tío hace un tiempo. El jefe de estudios lo llamó a su despacho y le dijo "Tú tienes un pie dentro y otro fuera de este instituto, pero el de dentro lo tienes pisando una cáscara de plátano"
#25 #25 seguroquepuedesleeresto dijo: #21 iba para #15 xD: ¿¡Y para qué estudias portugués si leyendo las cajas de cereales ya te sacas un nivel más o menos como first en inglés!?Estudiaba
#48 #48 psigma dijo: "-Todas las de Aragón son unas putas.
-Em... Yo soy de Aragón.
-Pues peor para ti."
Profesor de psicología de la Extremadura profunda, genio y leyenda.
#7 El tío al que me remito arriba una vez interrumpió un cotarro de chicas al grito de "Vosotras lo que necesitáis es una ******* entre las patas". Ni que decir tiene que a cuadros se quedaron.
#15 Ese me recuerda a un profesor de lengua de mi instituto. "¿Tú eres así de pesao o es que te has metido un copón de absenta?"#50 #50 siestazadecafe dijo: #48 Pa copones de vino el que se metía uno que tuve hace años xDTambién era otro pesado xd
#75 #75 diegoscarlet dijo: Una de mi maestra de matemáticas, Ruth: "Sois más desubicados que sostén en la nuca"@diegoscarlet desde que la conocí llevaba libros de chistes feministas hasta cuando nos soltó esta joyita... A partir de ahi no la vi con los mismos ojos, pero me la queria tirar...
En bachillerato hice una recopilación de las que iban diciendo mis profesores pero no sé dónde la metí, pero hay un par de ellas o tres que siempre recuerdo:
- "Sí Fulanito, muy bien (pausa de unos segundos) pero eso no es lo que pide el problema". Profesora de fyq, después de que alguien corrigiera un ejercicio (y estuviera mal, obviamente). Esa misma profesora, cuando nos dictaba fórmulas en química iba diciendo "O dos", "Hache dos", etc. hasta que llegaba a P2 y decía "Pe sub dos".
- "A capar se aprende cortando cojones". Profesor de tecnología en múltiples situaciones (era su frase comodín, le servía para todo).
Y había muchísimas más pero no las recuerdo, xD
Mi ex profesora de inglés: " mermeladaaaa" con voz de retraso manual.
#8 #8 IllegitimisNilCarborundum dijo: ¿Para publicarlas en Patatabrava y ganar puntos para apuntes? Yo lo hago.
A ver... -hablando del anterior alcalde socialista, Pedro Aparicio Sánchez- Aparicio I, destructor de murallas.
¿Sabéis quién es Von Daniken? Es el único que se ha forrado con la prehistoria al decir que los dólmenes los habían construido los alienígenas
"Nadie se acuesta antiguo y se levanta medieval por la mañana"
Los "Atapuerca Boys".
La prehistoria, la infancia de la humanidad. Soy pediatra.
Explicando la diferencia de el Neolítico y neolitización: El tamagochi es un gran ejemplo de neolitización. Fuimos tamagochinados. No sé como lo hicieron, pero más sorprendente fue el día que desaparecieron.... esas frases solo se las he oído yo a un profesor mio. ¿Te dio clase un tal Vidal?
El profesor de catalán de 4° de ESO siempre que nos equivocábamos se ponía a gritar "i un be negre amb potes rosses!" ("¡y un cordero negro con patas rubias!") y se apostaba cenas a que estábamos siempre equivocados xD
Me acabo de acordar de una profesora k tuve hace unos diez años de educación física... Isabel se llamaba. Mientras hacíamos el primer calentamiento general, de estos de ahora corres, haces abdominales, sigues corriendo, haces flexiones... Etc... No paraba de gritarnos ánimos...
"NO HAY DOLOR!"
Yo recuerdo hace unos años, tenía un profesor en un ciclo formativo que me tenía entre ceja y ceja con amenazas absurdas:
-Como no te calles, vas por la ventana (la ventana tenía rejas)
-Como no espabiles, vas a repetir curso (ya estaba repitiendo curso SOLO con su asignatura)
Aunque las cosas como son, es de los mejores profesores que he tenido en mis años de estudiante.
Angustias, profesora de matematicas que me dio en 1° de la ESO:
" Las matematicas se estudian"
"Tenemos ¾ le metemos mano..."
"No quiero que useis colores en el cuaderno" (Acabamos el curso con el cuaderno pintado de varios colores fosforitos)
Jose Antonio, profesor de lengua, tambien en 1° de la ESO:
"Y aqui tenemos al primer amanuense del dia, 1000 copias para pasado mañana"
Salomé, profesora de inglés
"Poneos ha trabajar que teneis mogolló de tarea"
Chusmari, profesor de lengua
Siempre que le preguntabas alguna duda respondia: " Pero que coño, dejadme en paz"
"¿Es que te has enterado de que hay que remover el colacao?!!"
"En los examenes eso de copiar, mirar, que ahora lo llamais mirar"
El mejor profesor de dibujo tecnico de la historia
Luego tenía un profesor de historia que tenía por coletilla "non?". Cada vez que leía una linea de los apuntes lo soltaba. Daban ganas de gritarle algo como "no, profe, no!!!". En una clase llegué a contar hasta 150 'nons' en 15 minutos. Llegó un momento que como era la única que sabía responderle las preguntas que hacía me preguntaba directamente a mi en lugar de hacerlo para la clase en general.
Esta me la dijo mi hermano, su profesor de matemáticas les decia al no poner atención:
"Pero ya viene el exámen y van a parir chayotes".
(chayotes es una verdura con muchas espinas en la cascara)
"Esto es prenatal"
"El boletin de notas es papel de vater hasta que llegas a bachillerato"
"Te has dejado el mas menos? Medio punto por la tinta gastada"
"Plastificad las formulas de derivadas que el primer dia de segundo de Bachillerato. Examen. "
"Cramer es pan para hoy, hambre para mañana"
Miquel Siquier~ Profesor de Matematicas
Esto es más interesante que el estudio científico del ciclo de mitosis del berberecho caribeño
" O cierras la boca o cierras la puerta'
Teresa, profesora de literatura.
Apague usted ese electrodoméstico jovenzuelo; una vez que sonó un móvil en clase
"¡Jiáaa! ¡Soy un caballo!"
Magalí, profesora de dibujo en segundo de ESO mientras daba coces a la pared para hacernos callar.
"Joder macho, un día vendré con la escopeta, haré ¡pam pam pam! y ¡ala! Tres menos."
Alfredo, biólogo enseñando matemáticas en bachillerato.
Hay mejores, pero no las recuerdo xD
#48 #48 psigma dijo: "-Todas las de Aragón son unas putas.
-Em... Yo soy de Aragón.
-Pues peor para ti."
Profesor de psicología de la Extremadura profunda, genio y leyenda.
#7 El tío al que me remito arriba una vez interrumpió un cotarro de chicas al grito de "Vosotras lo que necesitáis es una ******* entre las patas". Ni que decir tiene que a cuadros se quedaron.
#15 Ese me recuerda a un profesor de lengua de mi instituto. "¿Tú eres así de pesao o es que te has metido un copón de absenta?"Pa copones de vino el que se metía uno que tuve hace años xD
#48 #48 psigma dijo: "-Todas las de Aragón son unas putas.
-Em... Yo soy de Aragón.
-Pues peor para ti."
Profesor de psicología de la Extremadura profunda, genio y leyenda.
#7 El tío al que me remito arriba una vez interrumpió un cotarro de chicas al grito de "Vosotras lo que necesitáis es una ******* entre las patas". Ni que decir tiene que a cuadros se quedaron.
#15 Ese me recuerda a un profesor de lengua de mi instituto. "¿Tú eres así de pesao o es que te has metido un copón de absenta?"No me puedo creer lo del de psicología. Yo quiero conocer a ese hombre.
En clase hay unos determinados seres a los que me gusta denominar como "chupópteros". Sí, así como oís.
Profesor de história de Segundo de Batx, Blanes.
#57 #57 er_banana dijo: Nuestro profesor de Textos latinos nos dijo hace poco esto:
(dirigiéndose a las chicas) "Chicas, si queréis vivir una buena vida, casaos con un mangante o el padre de un mangante o el hijo de un mangante. La cosa es estar con mangantes."me recuerda a un tweet de yisus que decía así:
Como entrar gratis a una discoteca:
-tener tetas
-opérate y ponte tetas
-ser una teta
XD
#33 #33 soadown19 dijo: "Disculpad que tarde tanto tiempo en beber, pero tengo la boca muy seca y la garganta profunda"
Mercedes Dominguez, profesora de historia, sexagenaria y desconoce el doble sentido.@soadown19 JAJAJAJAJAJAJA la mejor sin duda
Andrés Caniumilla 1er año, Ingeniería informática: Existen listas sin cabecera y listas con cabecera. Yo explico listas sin cabecera, porque si usted usa cabecera es que tiene miedo, y si usted tiene miedo, no estudie esta vaina.
#47 #47 siestazadecafe dijo: "Que no os engañen, que no os engañen, los ecologistas estos son como yo les llamo sandías: verdes por fuera pero rrrrrrojos por dentro" (entonar rojos con tono despectivo, como si se os fuera la vida en ello)
"El cambio climático? Un engaño como tantos otros, desde que yo recuerde en Zamora siempre ha hecho el mismo tiempo, en invierno frío y en verano calor".
"Yo soy liberal, porque el liberalismo es... George Bush fue el mejor presidente de los EEUU"
Mi profesor de Historia. Grande choto
Yo tenía un profe de mates que cada vez que se le partía una tiza al escribir la pillaba al vuelo y le daba toques cual balón de futbol.
Y luego una loca de plástica que se pasó el curso en plan: "tengo una idea!!!" y al día siguiente: "cambio de planes, he tenido una idea genial!"
Fue la misma que, cuando hicimos un corto de terror, me dijo: "Paula, tengo el papel perfecto para ti!!" Una niña que se echa a llorar sobre el pecho de una desconocida, creyéndola muerta, y es apuñala por esta, la primera víctima de una masacre en un colegio cerrado. Fue un éxito.
#47 #47 siestazadecafe dijo: "Que no os engañen, que no os engañen, los ecologistas estos son como yo les llamo sandías: verdes por fuera pero rrrrrrojos por dentro" (entonar rojos con tono despectivo, como si se os fuera la vida en ello)
"El cambio climático? Un engaño como tantos otros, desde que yo recuerde en Zamora siempre ha hecho el mismo tiempo, en invierno frío y en verano calor".
"Yo soy liberal, porque el liberalismo es... George Bush fue el mejor presidente de los EEUU"
Mi profesor de Historia. Zamorano también?
Eso me recuerda a uno que tuve en 4 de la ESO que decia "pero , a ver ,vosotros leeís algo?, aparte de los botes de champú de cusndo vais a hacer vuestras necesidades..." y como esas mil xD
"En esta clase todos sois ovejas y yo soy el lobo, preparaos para correr cuando asome las orejas" Profesor de filosofia
Mi profesor de Economía de primero de Bach cuando le preguntamos sobre qué optativas coger en segundo.
"Coged lo que os sirva para pillar. Si pillais con Arte, Arte. Si pillais con las matematicas, matematicas. El objetivo fundamental de segundo de bachillerato es.. pillar"
Mi profesor de naturales en la ESO, decía: "Flipo mandonguillas" (Flipo albóndigas)
Siempre me hizo gracia xD
"Mi nombre es Pepe Pérez, pero vosotros debéis llamarme Don José"
Vicent Castell i Domènech.
#96 #96 ikaia dijo: #8 esas frases solo se las he oído yo a un profesor mio. ¿Te dio clase un tal Vidal?No.
José Antonio Lazo, gran profesor de Matemáticas.
"Cada polluelo a su olivo"
"Sólo eres un proyecto de hombre/mujer"
"Deberías dejar de hablar por el tonti y estudiar más"
"Luego me llamáis cosas que riman con frutac
Pues una vez el mio hablando de chupetes unas compañeras le dijeron:
-Profe nos hemos equivocado pidiendo chupó tos y en vez de decirle daños 3 ******* (nombre del chupito) le dijimos ponte 3 vaginas
A lo que contesta mi profesor:
-¿*******, vaginas? Si sois mujeres; haberle pedido 3 buenas *******.
Bebía y era un mujeriego, pero un gran profesor.
#13 #13 euaomeuxeito dijo: "No merecéis ni el aire que respiráis, deberiáis traerlo de casa en una bolsita".@sir_dark Buenísima.
"Dilo en voz alta para que nos podamos reir todos"
No tengo muchas frases que dijeran los profesores. Pero en pogramación, en la facultad, una profe estaba explicando errores de compilación y al terminar dice: "Si quieren ver errores corran windows".
Si, ya se que no es la gran frase pero es lo más épico que ha dicho un profe.
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