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Buh! Que amigo más tonto que tienes.
"mi mejor amigo"... di "el chico al que me quiero zumbar" y todo va a quedar más claro.
Bueno, y es algo que podría ocurrir. ¿Es acaso mejor ocultar la realidad y que tu amigo vaya embarazando a mujeres por ahí?
Es lo que tiene tener 16 años y ser muy tonto
#4 #4 kresta dijo: Bueno, y es algo que podría ocurrir. ¿Es acaso mejor ocultar la realidad y que tu amigo vaya embarazando a mujeres por ahí?Tampoco es que sea ocultar la realidad, simplemente su amigo es *******.
No entiendo el TQD. ¿Qué tienen que ver los polvos con los embarazos? ¿Es talco por si está escocido?
Y antes no sabía que los condones puden romperse o qué¿?
Y tu tienes miedo de decirle que te heche uno a ti por si te dice que no.
Bueno, si tiene 16 años, no tiene que ir echando polvos por ahí.
#6 #6 lance11 dijo: #4 Tampoco es que sea ocultar la realidad, simplemente su amigo es *******.Desde luego que sí. Pero que los preservativos se rompen es un hecho, y parece que si no lo dice la tele, es mentira. La actual generación de jóvenes/adolescentes cree tener una educación sexual cojonuda, pero en realidad tienen bastanten poca idea. Luego, cuando conocen la realidad, se alarman.
Pues que pruebe con las de 18 que esas no salen en MtV o si no con las de 13 que tampoco salen
Vaya gilipollez más grande...pues dile a tu amigo que no salga a la calle que he visto en las noticias que una mujer salió a dar un paseo y se le cayó una maceta en lo alto
le tienes que hablar a tu amigo de las ventajas del sexo anal
Bueno, al menos el chaval va a hacer brazo.
Vamos que te gusta tu amigo, hasta ahi estamos todos de acuerdo, ya el tema de que los condones se rompen o que si tu amigo es tonto o otras cosas varias es otra cosa totalmente diferente al tema que tenemos que debatir. Dile que quieres hacer cositas malas con él.
Claro que se pueden romper, pero que yo sepa en ese programa la mayoría de embarazos que salen son precisamente por la falta de anticonceptivos y es lo que quieren enseñar, que la marcha atrás (que si veis el programa es lo que hacen la mayoría de las parejas que salen) falla con mas frecuencia que cualquier método anticonceptivo y enseñan a las niñas las consecuencias de las que muchas veces no son conscientes.
Fuahhh... pues que tu amigo no se entere de todo lo que puede acarrear el coito, no solo el embarazo, si que no las enfermedades que puede llegar a contagiar en el acto pueden mandarle al otro barrio.
por cierto el programa ese no está mal, es una idea novedosa y te hace ver la cruda realidad de quienes no son conscientes de sus actos la mayoría de las veces, es para que te des cuenta de que una simple decisión como ''no ponerse protección'' puede destruir tu vida por completo en cuestión de tiempo.
Pd. a mi novia le gusta ese programa :)
"Steven Spielberg, tenía que decir que gracias por hacer "Jurassic Park" Ahora mi mejor amigo tiene miedo de ir a un parque de atracciones porque podrían renacer los dinosaurios y que le persiguiese un Tiranosaurio Rex. TQD"
#21 #21 roldier dijo: "Steven Spielberg, tenía que decir que gracias por hacer "Jurassic Park" Ahora mi mejor amigo tiene miedo de ir a un parque de atracciones porque podrían renacer los dinosaurios y que le persiguiese un Tiranosaurio Rex. TQD"¿Vamos a empezar otra ronda de #desdequevi? Venga va, yo me apunto:
Hermanos Wachowski, tenía que decir que gracias por hacer "Matrix" Ahora mi mejor amigo tiene miedo de tomar sus pastillas para la esquizofrenia por si despierta en un mundo controlado por máquinas.
#21 #21 roldier dijo: "Steven Spielberg, tenía que decir que gracias por hacer "Jurassic Park" Ahora mi mejor amigo tiene miedo de ir a un parque de atracciones porque podrían renacer los dinosaurios y que le persiguiese un Tiranosaurio Rex. TQD"#22 #22 Tayler_Durdem dijo: #21 ¿Vamos a empezar otra ronda de #desdequevi? Venga va, yo me apunto:
Hermanos Wachowski, tenía que decir que gracias por hacer "Matrix" Ahora mi mejor amigo tiene miedo de tomar sus pastillas para la esquizofrenia por si despierta en un mundo controlado por máquinas.
Pedro Almodóvar, tenía que decirte que gracias por hacer "La Piel que Habito". Ahora mi mejor se lo piensa dos veces antes de intentar forzar a una tarada mental por si su padre es cirujano y decide cambiarle de sexo como venganza. TQD.
#22 #22 Tayler_Durdem dijo: #21 ¿Vamos a empezar otra ronda de #desdequevi? Venga va, yo me apunto:
Hermanos Wachowski, tenía que decir que gracias por hacer "Matrix" Ahora mi mejor amigo tiene miedo de tomar sus pastillas para la esquizofrenia por si despierta en un mundo controlado por máquinas.
Por los viejos tiempos.
Terry Gilliam, tenía que decir que gracias por hacer "12 monos" ahora no se si mi pasión por la ecología es propia de un loco, o si solo soy mentalmente divergente.
Enrique Urbizu, tenía que decirte que gracias por hacer "No habrá paz para los malvados". Ahora mi mejor amigo (que es un policía amargado) ya no mata a cualquiera que se niegue a servirle una copa en un puti-club por si al tratar de encubrir su crimen descubre una oscura trama de narcotráfico y terrorismo islámico.
#21 #21 roldier dijo: "Steven Spielberg, tenía que decir que gracias por hacer "Jurassic Park" Ahora mi mejor amigo tiene miedo de ir a un parque de atracciones porque podrían renacer los dinosaurios y que le persiguiese un Tiranosaurio Rex. TQD"Los has desatado.
Guy Ritchie, tenía que decir que gracias por hacer Snatch, ahora ya se que no hay que subestimar ni a los cerdos ni a los gitanos.
Tarantino, tenía que decir que gracias por hacer "Abierto hasta el amanacer" ahora mi mejor amigo, siempre que salimos de fiesta, lleva unos gayumbos con pistola incorporada por lo que pueda pasar
Rupert Wyatt, tenía que decirte que gracias por hacer "El origen del planeta de los simios". Ahora mi mejor amigo (que es un científico genetista que cuando presenta los Oscar siempre va fumado) se lo pensará dos veces antes de experimentar con monos, no vaya a ser que monten un "Celda 211" en plan simiesco y la líen parda.
Desde que vi El club de la lucha vivo con miedo a que un vendedor de jabones me ponga ******* en las pelis que veo.
Francis Ford Coppola, tenía que decirte que gracias por dirigir "El Padrino, Pt. II". Ahora mi mejor amigo (que se llama Fredo y forma parte de un clan mafioso familiar en Torremolinos) se lo pensará dos veces si su hermano Miguel le invita a pasar un bonito día de pesca en la laguna.
Robert Rodriguez, tenía que decir que gracias por hacer "Desperado" ahora ya se que cabrear a un tunero te puede costar muy caro...
Juanma Bajo Ulloa, tenía que decir que gracias por hacer "Airbag" ahora cada vez que voy a meterle el dedo a una puta me quito el anillo de compromiso antes
Yo también quiero, jo.
Spike Jonze, tenía que decir que gracias por hacer "Cómo ser John Malkovich", ahora mi amigo no ******* por si acaso alguien está metido en su mente y le hace desear que le metan un dedo por el culo.
Gracias Amenábar por Mar adentro, desde que la vio mi abuelo no se quiere tomar el cianuro, y así no hay quien herede nada.
Brian de Palma, tenía que decir que gracias por hacer "Los intocables" ahora solo organizo cenas de colegas si tengo un bate de béisbol cerca, por si necesito desahogarme, ya sabes.
Terrence Malick, tenía que decirte que gracias por hacer "El Árbol de la Vida". Ahora mi mejor amigo (que se parece un montón a Sean Penn en plan alma en pena que deambula de aquí p´allá sin saber porqué) ha decidido ir al psiquiatra y someterse a terapia por si un día le salen todos los traumas y rememora el inicio (y se anticipia al fin) del Universo y la vida en la Tierra.
Stanley Kubrick, tenía que decir que muchísimas gracias por hacer "La Naranja Mecánica", ahora se que tengo que salir corriendo si me encuentro de noche a un tío colocado con leche, cantando "Singing in the rain" con los gayumbos por fuera.
Gracias William Fredkin por El exorcista, ahora cada vez que vengo de fiesta juego al exorcista con mi novia, ella me echa el sermón y yo le vomito.
Hermanos Coen, tenía que decir que gracias por hacer "El gran Lebowsky" ahora cada vez que voy a jugar a los bolos desconfio de los tíos que visten de Lila, lamen su bola de manera obscena y bailan tras hacer un pleno
Mark Romanek, tenía que decir que gracias por hacer Nunca me abandones, ahora sé que si salgo con el amor de mi amiga me van a sacar hasta el higadillo.
Walt Disney, tenía que decir que gracias por hacer Pinocho. Me he comprado un ******* enorme de madera por si acaso mi hada madrina lo convierte en un ******* de carne y hueso.
Steven Spielberg, tenía que decirte que gracias por hacer "Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal". Ahora mi novia se pasa el día metida en la nevera porque, según ella, en caso de explosión nuclear es el lugar más seguro de la casa.
Paco Plaza, tenía que decir que gracias por hacer "Romasanta" Emmmm...bueno, por lo menos salen las tetas de la Pataky
Tele5, tenía que decirte que gracias por hacer un remake de Cheers. Ahora mi mejor amigo (que es el creador de la serie original) se niega a escribir nada más por miedo a que vosotros compréis los derechos y contratéis a Resines para hacer de Resines en una serie que no necesitaba a Resines para nada.
Stanley Kubrick, tenía que decirte que gracias por hacer La Naranja Mecánica, desde entonces mi novia se piensa que es una chica mecánica y me obliga a ver las películas que le gustan con los ojos sujetos por unos alambres, Y NO USA COLIRIO...
Walt Disney, tenía que decir que esta vez te has pasado. Desde que mi hada madrina ha visto Mulán se ha celado del grillo ese, se ha negado a cumplir mis deseos y ahora tengo el coño escocío del ******* de madera.
#43 #43 hellouuuuu dijo: Walt Disney, tenía que decir que gracias por hacer Pinocho. Me he comprado un ******* enorme de madera por si acaso mi hada madrina lo convierte en un ******* de carne y hueso. Me has echo despertar del letargo en el que me encontraba , te adoro
Gracias Harold Ramis por hacer "Atrapado en el tiempo" y darnos a las marmotas el homenaje que necesitábamos. Pero ahora mi mejor amigo sólo me llama para preguntarme cuanto más durará el invierno
Ridley Scott, tenía que decirte que gracias por hacer "Alien, el 8º Pasajero". Ahora mi mejor amigo (que se parece un montón al vendedor de varitas de Harry Potter), lleva dos horas quejándose como un loco de dolor de estómago y dice noséqué de que tiene un bicho dentro. Anda, ha dejado de gritar. Joder, qué agujero tiene en el tórax. ¿Habrá sido el apéndice?
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